Анекдот дня.

[Владимир Ли]

последние два - жесть:-D

[Курьер]

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении?
Пациент:
- Может, я и псих, НО НЕ ИДИОТ!

[Stas]

Попали в плен к аборигенам русский, француз и англичанин. Говорят:
"Сумеете рассмешить вождя -- отпустим, нет -- убьем"
Посадили их в литые бетонные комнаты и дали по два стальных
шара. приходит вождь к англ., а тот в гольф играет -- несмешно. Убили его.
Приходит к фр. -- тот жанглирует. вождь не рассмеялся. убили фр.
От русского выходит, держась за живот. "Что там?", спрашивают соплеменники.
-- Да он один шарик сломал, а другой потерял!

[YULIA]

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД?
Варианты ответов:
1 Автомобиля ГИБДД,
2 Автомобиля ФСБ,
3 Автомобиля администрации президента,
4 Правила нарушились сами.

[YULIA]

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

[rani]

Входит мужик в поезд. Народу - полно. Думает он: что делать?
Потом начинает что-то искать. У него спрашивают:
- Что вы потеряли?
- Да вот змея ядовитая уползла. Ищу её.
Народ как услышал это, сразу никого в вагоне не стало.
Мужик улёгся и уснул. Просыпается через несколько часов,
смотрит в окно: та же станция, всё то же.
Высовывается из вагона и спрашивает у стоящих мужиков:
- А чего стоим?
- Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили.

[rani]

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один - ни за что не заходи в папин кабинет.
Ни за что не открывай книжный шкаф.
Ни за что не залезай на верхнюю полку.
Ни за что не бери книгу в чёрной обложке.
Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись, смотрят - не помогло: не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.

Ну это прям точь в точь как у нас...
А у кого не так, а?

[rani]

Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

[rani]

- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- А если расскажу, он просто взбесится!


- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы,
не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...


Она: Ты кем будешь на празднике?
Он: Шреком
Она: Маску купил?
Он: Пока нет, а ты кем будешь?
Она: Красавицей!!!
Он: Маску купила?

[aniri]

misterio: О ЭСМЕРАЛЬДА - ДАЙ!!!
Hocopor : мистерио коротко выразил мысль мюзикла на три часа

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...

-Милая, я похож на полового гиганта?
- На гигантский половик ты похож!

xxx:
- Двести лет в баскетбол не играл. Давай может сыграем?
yyy:
- А какой по сети нормально идет?
xxx:
- Я тебе провода от инета перережу. ВО ДВОРЕ СЫГРАЕМ!!! НА КОРТЕ!!! С@КА С МЯЧИКОМ!!!!


прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))

так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы нода самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет
моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))

ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла

[rani]

- Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь.


Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
- Хорошо.
Студент кладёт сверху шикарную авторучку.
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает всё со стола и говорит:
- Теперь ещё физику надо сдать.

[rani]

Парень хвастается другу:
- Я вчера с такой девушкой познакомился!
- Ну? Хоть телефончик взял?
- Ага, смотри какой Siemens навороченный!

[rani]

Выходит бледный студент из аудитории.
Друзья у него спрашивают:
- Ну что, сдал?
- Да, кажется, сдал!
- А что спрашивали?
- А черт его знает... Он же спрашивал на английском.


Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную
гарантию на свою работу.

[rani]

Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом
под глазом. Сосед по комнате говорит ему:
- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило
подраться из-за девицы в баре?
- Ну... ээ... А откуда ты знаешь?
- Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!


Мой сын с каждым днём становится всё больше похожим на меня.
- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

[faraon-1972]