Анекдоты

[Orion]

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

[sshd]

на охраняемую стоянку перед элитным домом заезжает лимузин.
VIP пассажир приоткрыв стекло и гдядя куда-то на окна дома:
- за2.71бала! за2.71бала!
пауза и опять:
за2.71бала! за2.71бала!

водитель пассажиру:
Сергей Викторович, Изабелла...

[sshd]

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже
достаточно..."

[Orion]

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится.

[tikor521]

- Слышали,итальянский Милан купил Рональдо за 7 млн.долл.?
- Это в пересчете на русские,сколько?
- Ну,где-то около 4-х тысяч Алдониных!

[YULIA]

Возвращается муж из командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла )))

[Ефим Копейкин]

Разговаривают три вдовы:
1.-Вот мой, пил-пил, и спился!
2.-А мой курил-курил, и скурился!
3.- А мой просто скончался!

[Фазылов Игорь]

Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"

[Фазылов Игорь]

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: "Проснись, ты на свадьбе"
Ж.: "Ик..На чьей свадьбе?"
Д.: "Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился"
Ж.:" Б##дь, я женился, а кто она?"
Д.:"Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня"
Ж.: "Как хоть ее зовут?"
Д.:"Да не знаем, чи Галя, чи Полина"
Ж. (хватаясь за голову): "Б##дь, Чиполино"

[aniri]

Игорь, пишите ещё!

[Фазылов Игорь]

Не хочу работать...
- да я вас понимаю....
- нет не понимаете.....
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я приняла пиндюлей и Сижу, работаю.

[Фазылов Игорь]

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Б…ть! Все равно лучше, чем на работе!"

[Фазылов Игорь]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

- голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?))

[Фазылов Игорь]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго

ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на

кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)

покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с

наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем

накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.

Голос из клетки:

- Охрененно день прошел!!!

[Фазылов Игорь]

Сообщение от aniri

Игорь, пишите ещё!

Вы просили
НАТЕ!