Анекдоты

ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ:
ВОСПИТАТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу. Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
_________________



Заикающийся хирург: Пи-пи-пи …
Наглая ассистентка: Пилу?
Хирург: Пи-пи …
Ассистентка: не время сейчас для «пи-пи».
Хирург: Д-д-дура. Пи-пинцет.
Ассистентка: Сам бездарь! На!
Хирург: Ска-ска-ска …
Ассистентка: Скажи! Скажи!
Хирург: Ска-скальпель.
Ассистентка: Наконец-то. Держи!
Хирург: Там-там …
Ассистентка: Где-где?
Хирург: Там-там …
Ассистентка: Да где же?
Хирург: Там-там-пон.
Ассистентка: Тьфу, черт. Вот!
Хирург: За-за-за …
Ассистентка: Заразный?
Хирург: За-за-зажим.
Ассистентка: Господи. Напугал только. На!
Хирург: Иг-иг …
Ассистентка: Водички?
Хирург: Иг-иг …
Ассистентка: Вдохни глубоко и пройдет.
Хирург: Иг-иглу с н-н-ниткой.
Ассистентка: Ха! Так нету!
Хирург: За-за-за …
Ассистентка: И зажимов больше нету!
Хирург: За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!
Ассистентка: Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов!
Хирург: У-у-уволю!
Ассистентка: А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к нам в морг погнали

Едy из Монpеаля в Квебек. Останавливаюсь на автозапpавке, захожy в тyалет.
Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из соседней кабинки pаздается: "Пpивет! Как дела?.." Я не любитель поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю: "Спасибо.. Hичего.." В ответ pаздается: "Какие планы на сегодня?.." У меня в голове пpолетает паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю: "Да так.. Едy на восток, как и вы..." Hа что слышy фpазy: "... Слyшай, я тебе попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней
кабинке отвечает на вопpосы, котоpые я тебе задаю..."
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Девочка прыгает на скакалке,к ней подходит зэк,подставляет нож и спрашивает:
-Девочка жить хочешь?
А она с блатным тоном:
-С тобой что ли кaaзел?!


Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.


Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!


- Сара! Почему ваш ребенок кричит? Чего он хочет?
- Розочка, он хочет кричать.


В горах пионерский лагерь расположился рядом с базой альпинистов.
Вожатые заметили, что дети стали ругаться матом. Пошли к альпинистам.
Так мол и так - нехорошо при детях выражаться. На следующий день на
тренировке альпинистов один из них сорвался со стены, но помня о
разговоре с вожатыми, крикнул при падении:
- Ой, как нехорошо!
- ... мать, мать, мать! - привычно отозвалось эхо...


- Дедушка, а правда, что в 1986 году была авария на Чернобыльской АЭС?
- Прада, внученька, - сказал дедушка и погладил девочку по голове.
- Дедушка, а правда, что после этой аварии никаких последствий не было?
- Правда, внученька, - ответил дедушка и погладил внучку по второй
голове.
Они взялись за руки и пошли вперед, громко цокая копытами по бетонному
тоннелю...


Идет стадо ежиков. Вожак им командует: "Стоять! Пастись!". Сам, опираясь
на березу, задумчиво так изрекает Бл@дь, ну чем не кони!


Две блондинки отпpавились в поход. Ближе к ночи они pешили поставить
палатку. Одна говоpит:
- Палатку надо поставить на обочине доpоги.
- Ты что, дуpа? - говоpит втоpая. - Ее надо поставить на сеpедине
доpоги: там более pовное место.
Так и сделали. Hа следующее утpо они пpосыпаются и видят на обочине
пеpевеpнутый гpузовик. Втоpая говоpит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас pаздавил! ...


Пpофессоp читает лекцию, в аудитоpии тpи студента.
Вдpуг пятеpо встают и выходят.
Пpофессоp пpо себя думает:
- Hу вот, еще паpочка пpидет - вообще никого не останется.


Студент приезжает в колхоз. Его встречает председатель.
П.- Ну, студент, какая профессия?
С.- Я - зоолингвист.
П.- Это как?
С.- Языки животных понимаю.
П- Ну, ладно, пойдем Идут по колхозу. Во дворе правления на них начинает
лаять собака.
П.- Студент, что говорит?
С.- Мне как-то неудобно
П.- Не выебывайся, что говорит?
C.- Вы вчера с агрономом напились, материли ее, палками кидались
П.- Студент, споемся!
Идут дальше. В хлеву мычит корова.
П.- Студент, что говорит?
С.- Доярка Машка с Ванькой трактористом все на сеновале, а она стоит не
доеная
П.- Молодец, студент!
Идут дальше. В поле к колышку привязана коза. Она жалобно мекает.
П.- Студент! Не переводи! Один раз по пьяни!


Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты, вообще, умеешь хорошо делать?


Новости.
Вчера ШурА, Борис Моисеев и Сергей Пенкин провели показательные
соревнования по нетрадиционному ориентированию. В итоге, как обычно
бывает на таких случаях, победила настоящая мужская дружба.


Напоминание любительницам орального секса: Перед употреблением
взбалтывать.


Они встретились на узкой лесной трипинке, на берегу реки.
Человек и собака.
- Му-му - подумал человек.
- Сэр Генри - подумала собака


-Вчера подрался из-за девушки..!
-..?! С кем..?
-С женой…


- Сашь, ну ты прям фермер какой!!
- Почему?
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать...


:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[size=18px]Говорят дети[/size]:

-Зачем Соней меня назвали,если каждое утро в садик будите?
(Соня 4 года)

-Подосиновик растет под осиной,подберезовик под березой,а мухомор? Под мухой на море?
(Илья 4 года)

[Тимофеев Павел]

Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!



Идет девушка ночью по парку.Темно,страшно.На встречу выбегает мужик с ножом,в маске и говорит:Ану бегом делай мне минет.Девушка с перепуга делает.Мужик снимает маску и говорит:Видишь Галя,а дома мы не можем,дома мы рыгаем!



Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

[Vadim_35]

В Тбилиси идёт суд. Зал полон. Судья обращается к залу :
- Присутствует ли в зале свидетель Цхертелия ?
Все молчат. Судья снова спрашивает :
- Присутствует ли в зале свидетель Цхертелия ?
Опять молчат. Судья в третий раз :
- Присутствует ли в зале свидетель Цхертелия ?
Один грузин встаёт. Судтя :
- Вы Цхертелия ?
- Нэт ! Я Гобиани !
- А чё тогда встал ?
- Щас яйцо поправлю - сяду !

[Тимофеев Павел]

Немного старых анекдотов о поручике Ржевском..



Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил ночью к Наташе:
- Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей руку под юбку...
- Ну, поручик, ну же! Что дальше?
- Гм... Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?



Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...



Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слыши внизу дама говорит:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
- Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

ГИБДДшник тормозит тачку за превышение скорости.
Подваливает.
- лейтенант Кукуев, нарушаем товарися, штраф придется заплатить...
Из окна машины высавывается рука и протягивает бумажник. А там в первом
отделении рубли, во втором баксы, а в третем удостоверение генерала
ФСБ...
Гаюга встает по стойке смирно:
- Товарищ генерал, разрешите доложить?
из машины:
- Докладывай лейтенант. Только смотри не путай! Рубли - к рублям, а
баксы к баксам...

[Vadim_35]

Пришёл мужик на работу с опозданием, и рожа вся чёрная. Его спрашивают :
- Вась, ты где был-то, почему опоздал ?
- На вокзале тёщу домой в деревню провожал.
- А рожа-то почему вся чёрная ?
- Паровоз целовал !

[Тимофеев Павел]

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807


Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте,
Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите?
Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

Сообщение от Тимофеев Павел

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте,
Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите?
Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...[/color]

Еще раз доказательство того,как важно в жизни уметь читать между строк :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Тимофеев Павел]

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл#дь. А я их нюхал.



Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.





Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

:mrgreen: :mrgreen:

[size=18px]- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову
[/size]

[size=18px]
- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом.
[/size]
[size=18px]
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура[/size]

[size=18px]Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги
[/size]

[size=18px]У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы – четыре. Определите национальность каждого мальчика.
[/size]

[size=18px]
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.
[/size]