Анекдоты

[Алексей Цай]

Сообщение от timurik

Выписка из протокола заседания правления банка "Возрождение"
... запретить юрисконсульту Ежикову И.Г. отвечать по телефону: "Банк Возрождение. Ежиков слушает"

Читал где-то, может и неправда...
В Казахстане есть банк под названием "Каспийский". Так вот, когда сотрудник банка отвечал по телефону: "Здравствуйте! Банк Каспиийский.", его частенько переспрашивали: "Банка с чем, простите?"

[жк]

Сообщение от tikor521

Маленький Нострадамус-маме:
-Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты,сволочь,не знаешь!

Эх, давно не панковал...

У маленького Нострадамуса в воскресенье под окном х..рит отбойный молоток.
Маленький Нострадамус: "Да ж сколько можно, вашу мать?"
Дядька с отбойным молотком: "А то ты сука не знаешь!"

Маленький Нострадамус спрашивает космических ученых:
- Обещали, что, если найдут воду на Марсе - найдут и марсиан. Ну, ладно, нашли воду. А где, бл.., марсиане?
- А то ты, сука, не знаешь....

Маленький Нострадамус спрашивает Джеки Чана:
- Вот у азиатов такие глаза узкие. А им через них хорошо видно?
- А то ты, сука, не знаешь....

Маленький Нострадамус спрашивает маму:
- Мам, какого хрена ты приготовила стручковую фасоль? Ты ж знаешь, я ее ненавижу!!!
- А то ты, сука, не знаешь....

Маленький Нострадамус спрашивает папу:
- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему ты не спрашиваешь откуда берутся взрослые? Тебе что на нас совсем наплевать?!?!?!

Маленький Нострадамус задает в прямом эфире вопрос президенту Путину:
- Скажите, пожалуйста, кто будет вашим преемником в 2008 году?
- А то ты, сука, не знаешь...

Маленький Нострадамус звонит в компьютерный техсаппорт.
- Алё! Это Нострадамус говорит. У меня на клаве кнопка с "?" западает.
- А НАХ.. ОНА ВАМ??!!

Это можно продолжать до бесконечности два раза, как вы понимаете.

[sshd]

Отец (О) спрашивает Вовочку (В):

О: Скажи, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
В: Чистильщиком бассейнов
О (недоверчиво): Хм! А еще кем?
В: Садовником или газонокосильщиком

Отец, почесывая затылок:
Мать! Похоже он все-таки нашел кассету!

[YULIA]

Мы доставим ваш груз за 1 час и в любую точку мира. Точность и своевременность - гарантируем\\\". Ракетные Войска Стратегического Назначения России.

[sshd]

Сообщение от YULIA

Мы доставим ваш груз за 1 час и в любую точку мира. Точность и своевременность - гарантируем\\\". Ракетные Войска Стратегического Назначения России.

30 минут ...
и сразу в 3 точки одновременно, по 500 килотонн
внедряются новые логистические схемы - в ближ время более чем в три точки одновременно будет доставка работать

[Алла]

Сообщение от sshd

30 минут ...
и сразу в 3 точки одновременно, по 500 килотонн
внедряются новые логистические схемы - в ближ время более чем в три точки одновременно будет доставка работать

Сервис в России улучшается с каждым днем.

[YULIA]

Она: Дорогой, ну дай мне поиграть на компьютере, мне тоже хочется!
Он: Милая, имей совесть, я же не клянчу у тебя каждый раз тряпку,
когда ты моешь пол?!

[ниcolay]

- Боже, - спросил Адам. - Почему ты сделал Еву такой прекрасной?
- Чтобы ты мог любить ее.
- Но зачем ты ее сделал такой тупой?
- Чтобы она могла любить тебя.

[Orion]

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины

является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она

верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол

когда-нибудь закончится.

[Курьер]

В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке...
вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

[Darja]

Прислали стих, не знала куда поставить и не могла с вами не поделиться
В Рождество жена вернулась
Словно Солнце улыбнулось
Вся румяная с лица
В новой шубе из песца
Крутит ключ от иномарки
А в багажнике подарки
Муж с упреком:
- БЛЯДОВАЛА?!!!
- Нет, родной,
КОЛЯДОВАЛА!!!

[Sanya]

Российское постперестроечное определение
оптимиста, пессимиста и реалиста поочерёдно:

1й изучает английский
2й изучает китайский
3й изучает автомат калашникова

[Sanya]

Встат, суд идёт!

Падсудимый Гоги Бардзимашвили, Ви признаёте свою вину в круппавом изнасиловании?

НЭТ

Судья:

Круппа изнасилованных, встат!

[Sanya]

урок русской литературы в тбилисской школе.

Учитель:
Тети, ми сиводна будим прахадитть снаминити пасня Кирилова Варона и Лисиса.

Гиви, виучил урок?

(Гиви мнётся)

Ну нишево, виходи к даске, расскажи сваими славами.

Гиви:

Вопщим так. В адной далёкой-далёкой стране, на адном високам, високам дериви сидел ВАРОН и держал клюви кусочек слугуни.

(СУЛУГУНИ - снаешь что такой?
Правильна, СЫР такой!)

И вдруг мима прабижал ЛИС (ЛИС бил хытрий и калодний) и сказал:
Сушшь, ВАРОН, скажи "КАРР"

Варон малчит. (Сушь 20й век - дураков нэт!)

Но хытрий лис каварит:

Сушшь, ВАРОН, там в кустах начальства твой ЖИНА трахает!


ВАРОН: КАААР!

Сулугуни випал, лис бил такоф.


МАРАЛ:

В какой угодно стране, как би висако ти не сидел, если ни хошишь лишитиься паследнего кусочка сулугуни...

НЕ КАРКАЙ, КОГДА НАЧАЛЬСТВО СПИТ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ.

[Sanya]

Сели как-то медведь, лиса и волк перекинуться в картишки. Раздавая карты, медведь замечает:" А кто будет шельмовать, получит по наглой рыжей морде!"