Анекдоты

[timurik]

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине
человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке
видит женщину.

[Гладышев (Дейс) Александр]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

[tikor521]

У ворот на тот свет:
- Женат был?
- Да.
- В рай
.........
.........
- Женат был?
- Да,аж два раза!
- В ад!
- Почему?!
- Рай-для мученников,а не для идиотов.

На рынке
Вот смотришь на московские рынки и думаешь:
"Это какая же утечка мозгов из Средней Азии !!"

На улице
Стоит мужик,крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как совращать мою дочь,я тебе покажу...покажу...
Парень:
- Так-то я и сам умею.

На экзамене
- Президент США?
-Не знаю.
- Ну, три буквы!!
-Правда,не знаю.
- Ну же,вторая "У"
- Не может быть!!!

[rani]

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали
чувства голода, холода и жажды.

***

В парке парень обнимает девушку и хочет ее поцеловать.
Она протестует:
- Нет, нет, только после свадьбы!
- Хорошо, я подожду. А когда ты выходишь замуж?

***

В банке:
- Всем оставаться на местах! Не надо ложиться,
я просто оформлю чек и уйду! Спасибо!!!

***

- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал,
и мне показалось, что у меня две жены.
ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!

[rani]

Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин отдаю языку,
так как он - враг мой!

***
Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове
или на молоденькой красивой девушке, но без приданого,
которую я люблю?
- Конечно же, на молоденькой, ведь главное - это любовь!
Кстати, что это за вдова и где она живет?

***
- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может, еще что-нибудь за тебя сделать?

[rani]

Учитель - ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом еще двух белок,
а потом еще трех белок - сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом еще двух
и потом еще трех. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому. Одно яблоко плюс два яблока,
плюс еще три яблока. Сколько?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки - сколько?
- Семь!
Учитель:
- Ну почему?
- А у меня уже живет одна белка.

[rani]

- Ты что такой радостный?
- У меня тройня родилась!
- А как жена?
- Жены. Все три чувствуют себя хорошо.

***
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду
своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник! Если красиво разложить, то
эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

***
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной
лучшими стоматологами, потому что эти люди кровно
заинтересованы в том, чтобы наши зубы болели как можно
чаще и как можно сильнее.

[tikor521]

Муж заявляет жене:
-Дорогая,с этого дня я прекращаю пить.
-Да,а кто будет называть меня красавицей?!!

- Что,опять?!!Где пил,туда и иди,понятно?!
- Понятно.Алло,Серёга,все в норме,я отпросился.

Дедка за Репку,Бабка за Дедку,Внучка за Бабку,а Жучка,как обычно : "За здоровье!"

[aniri]

Почему у Ющенко морда такая страшная? -Не надо курить, когда российский газ пи§$%шь!

У входа в синагогу табличка:
"Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние!"
Ниже дописано:
"Я попробовал и то и другое - разница колоссальная!"

-Я купил у вас мацу...
-Да, и что?
-Ее же нельзя разломать, а не то чтобы есть!
-А я вас уверяю, что если бы евреям,
скитавшимся с нашим праотцом Моисеем по Синайской пустыне,
дали эту мацу, они прослезились бы от счастья.
-Что ж, тогда эта маца была еще свежая.

[aniri]

-Мотл, я подыскал тебе жену!
-Богатая?
-Десять тысяч приданного!
-Отлично! Покажи ее фотокарточку.
-Ха! С таким приданным
я не показываю никаких фотокарточек!

Страховой агент два часа уговаривает Гольдберга застраховать
свое имущество от огня и кражи.
Наконец клиент соглашается подписать договор.
Агент, протягивая бланк соглашения:
-Разумеется, страховая компания не возмещает ущерб от пожара,
умышленно устроенного владельцем имущества.
Гольдерберг, откладывая перо, жене:
-Сара, я так и знал, что в этом гешефте кроется какое-то жульничество!

[aniri]

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие.

- Слишишь, Гиви, завтра увыдымся, да?
- Нэт, Гоги, не увыдымся. Я тэбэ лучше е-mаil!
- Ах так! Тогда я тэбэ тоже имэл! И жэна твой тоже имэл! Да!

Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей....

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.

[ольга бадер]

Приходит новый русский в салон красоты.
-- У меня сегодня встреча с пацанами, мне б с ногтями что-нибудь сделать.
Выходит работник того салона:
-- Здравствуйте, я мастер пидикюра....
-- Слышь, Юра, мне по фиг какой ты ориентации, мне б с ногтями что-нибудь...

[OCK]

На первом канале продолжается телешоу «Звезды на ринге». Учитывая, что многие наши поп-звезды – голубые, особо точно звучат фразы комментаторов, типа: «Победил такой-то, с перевесом в очко!»



Знаете ли вы, что американские полицейские ходят парами потому, что один из них умеет писать, а другой – читать. Иногда присоединяется третий, которому приятно поболтать с образованными людьми.


В Эстонии демонтировали памятник советским воинам-освободителям. Эстонские власти утверждают, что они это сделали исключительно с целью перенести его на кладбище. Считаю, что Россия должна отреагировать адекватно. Демонтировать эстонское посольство и перенести его на кладбище за 101-й километр! А сотрудников выдать родственникам!


В Грузии отключили российские телеканалы, так как по мнению грузинского парламента российские телеведущие через экран телевизора шпионили за грузинским народом.


Журнал «Космополитен» решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шифер, волосы - Кристины Агиллер и губы Анджелики Джойли. В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.


Девиз, который подходит любой нашей женщине.
Если бы у меня были крылья, я бы улетела!
Если бы у меня были ласты, я бы уплыла!
Но у меня есть только ноги – видимо, я их протяну!

[tikor521]

Сказал царь французу,американцу и украинцу,что,сколько они на лошади проскачут по полю - вся та земля их.
Скачет француз,через час оглянулся назад-Хватит!Эту бы обработать.
Скачет американец-час,второй,.оглянулся-Эх,да этой замли мне и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Скачет украинец - час..сутки,вторые-лошадь падает.Он встает и бежит,бежит..Обессиленный падает,снимает с головы шапку и кидает её вперед,с криком:"А це пiд помидоры!!"