Анекдоты

[sshd]

Сообщение от Тимофеев Павел

- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

Паша, спасибо!
я хохотал так, что на коллеги опасливо косились. Это лучший анекдот месяца

[Тимофеев Павел]

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???



Тормозит гаишник крутую иномарку, а оттуда выходит шикарная девушка в мехах, брюлликах…
Проверил он права-все нормально.
-Простите-извините, Вы так(!!!) выглядите: тачка, шмотки, украшения….А кем Вы работаете?
-Минетчицей!
-Кем, кем?! Простите-извините, это Вы @уй сосете?!
-А у тебя какая зарплата?
-Ну,..4000р
-Так вот, это ты @уй сосешь, а я работаю минетчицей!!!

Сообщение от Тимофеев Павел

-Так вот, это ты @уй сосешь, а я работаю минетчицей!!!

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

[Александр Красько]

Две дамы беседуют.
1-я - С сегодняшнего дня буду делать мужу минет.
2-я - Чего это ты? Что случилось?
1-я - Ну, представь, заведу себе любовника, а ничего, как лохушка, делать не умею.

[Denis Seibel]

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25...
Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой...
Но судьба...
Извините, душат слёзы...
Сейчас пройдёт...
Но злая судьба распорядилась иначе!
Сегодня ей 52.

- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

[Anatoly]

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Конечно, если вы не любите Пикассо...

[Anatoly]

Рига. В магазин заходит человек и пытаясь говорить по латышски долго и безуспешно старается объяснить, что ему нужно. У милой девушки за прилавком кончается терпение, и она произносит:
- Ладно уш. Коворитте по-русски.
А в ответ:
- Нет уж, нет уж. Мы столько слушали ваш русский, что вы уж теперь послушайте наш латышский...

Петя идет на митинг, а Митя идет на петтинг ;D

Маленький сынишка спpашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Cынок, у тебя есть гоpшок?
- Да, папа.
- Так вот, твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.

[Тимофеев Павел]

Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море!
Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины!
Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!!
Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все не может мэста найти.
Достал всэх!
Люди ему уже сами кричать стали - “Ебис! Ебис!!!”

[Тимофеев Павел]

Как сказать одним словом по-английски:
"Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yеs!!!

[Тимофеев Павел]

Баян.
Очень старый анекдот,но прикольный.

Отец говорит сыну:
- Завтра пойдём косить сено.
- Нет, - говорит сын.
- Куда ты денешся козёл.
Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:
- Я забыл косу.
- Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесёт пожрать.
Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его тр@хает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:
- Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим.
Сосед ушёл. Сын зашёл и взял косу, а матери говорит:
- Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным видом спрашивает:
- Чё мать сказала?
- Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала.
Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит:
- Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал.
Сын взял, подходит к соседу и говорит:
- Щас мой батя придёт с топором тебя убивать.
- За что? - спрашивает сосед.
- За то, что мать нашу прёшь.
Сосед не поверил.
Сын выпил 100 грамм и ушёл.
Приходит к отцу и говорит:
- Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.
Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына:
- А чё отец за соседом бегает?
- Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает:
- А мать-то куда побежала?
- Узнала, что ты кобыл прёшь, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за голову и в лес. Сын закурил лёг под телегу и говорит:
- Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!

[Ефим Копейкин]

ЖЕНА ФИЗИКА-ТЕОРЕТИКА ПРИХОДИК К ПОРТНОМУ И ЗАКАЗЫВЕТ У НЕГО НОЧНУЮ РУБАШКУ 10 МЕТРОВ ДЛИНОЙ.
ОН УДИВЛЯЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ:"нО МАДАМ, ЗАЧЕМ ВАМ ТАКАЯ ДЛИННАЯ?"
ОНА:- "У МЕНЯ МУЖ - ФИЗИК-ТЕОРЕТИК.ДЛЯ НЕГО ГЛАВНОЕ НЕ РЕЗУЛЬТАТ А ТВОРЧЕСКИЙ ПОИСК!" ;D

[Тимофеев Павел]

Объявление в секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.



Приходит мужик домой никакой поздно ночью.
Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает,
по дороге опрокидывая стол, шкаф…
На гром сбегаются все домашние.
Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки-то?

-Почему армянам всегда везет?
-Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
;D