Смешно

[YULIA]

Сообщение от sshd

уважаемые коллеги, в связи с тем, что дедлайн приближается, у всех кто факапит сроки буду срезатьотрезать бонус

Работаешь, блин, работаешь…
А тебе вместо «спасибо» — «ну и когда будет готово?»

[OCK]

Купил мужик дорогого скакуна. И на следующий день скакун захворал. Вызвали ветеринара. Типа, вот Вам пилюли, давайте их 3 дня, если после этого он не встанет, то будем усыплять!
Разговор услышала свинья с этой же фермы. Подбегает она к лошади и кричит: Вставай! Вставай!
Лошадь не поднимается. На второй день тоже самое. На третий опять дали пилюли, и они не помогли. Тогда пришёл ветеринар и сказал, что сейчас будем усыплять! Свинья: Лошадка ну вставай, пожалуйста! Они тебя сейчас усыпят, если ты не встанешь!!!
Лошадь резко поднимается и бежит! Все: О! Чудо! Лошадь выздоровела! Давайте по этому поводу зарежем свинью!!!
Мораль: не лезь не в своё дело!!!

[Olessia]

Наверняка многие уже видели, но все же…:
http://video.mail.ru/mail/salagor/181/183.html
............
А этот для любителей черного юмора

[OCK]

Дневник футболиста

4 марта.
С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничто не делал, откуда чё берется?

17 марта.
С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.

24 марта.
Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица...

7 апреля.
Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!

23 апреля.
Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.

30 апреля.
Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения.

19 мая.
Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.

22 мая.
Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!

6 июня.
Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?

10 июня.
Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.

16 июня.
Ушлёпко, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше вроде... После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча.

30 июня.
Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в падении.

9 июля.
Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять обматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?

13 июля.
Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.

15 июля.
Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.

24 июля.
Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю?

4 августа.
Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!...

8 августа.
Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.

10 августа.
Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой, какой от сидения на лавке!

11 августа.
Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.

12 августа.
Вчера играли с "Крыльями Олвейз". Опять плохо провели оконцовку матча. Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.

18 августа.
Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.

20 августа.
Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать, не станут...

21 августа.
Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.

1 сентября.
Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая?

16 сентября.
Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю... Проиграли, конечно... А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили фен.

28 сентября.
Сегодня ел и думал. Ну, вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился...

1 октября.
Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не напасешься!

6 октября.
Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!

9 октября.
Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...

20 октября.
Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.

11 ноября.
Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать.

16 октября.
Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?

21 октября.
Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "Не пить! Не курить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...

[жк]

Письмо Дедушке Морозу
> Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что
мне
> очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не
> просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.
>
> Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
>
> Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным
> интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал
> ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня
> за руки и громко позорил
на
> весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко
> для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
>
> Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который
> будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую
> глупость и
тут
> же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и
> собираюсь обратиться к самому главному начальнику. А микрочип
> блокирует и посылает сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине
> сойти за умную и уберечь
ее
> от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!
>
> Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это
такое
> специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие
> по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила
> - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг
> скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь,
> чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после
> вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на
> клавиатуру. Супер-вещь!
>
> Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую
> женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний
> антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через
> секунду после пробуждения. Съел и порядок.
>
> Важное дополнение:
> И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы,
> мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от
обезжиреного
> йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.
>
> Ещё важное дополнение : специальный девайс в телефон мобильный, чтоб,
если
> хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших.
> Будущих тоже. На всякий случай.

[Алла]

Мне тоже нужно кое-что из перечисленного. ЖК, не подскажешь точный адрес Деда Мороза? С индексом!

[YVS]

Сообщение от Курьер

А у нас цепочку такую рассказывали

Москва. Мальчик.
Куба. Хэмингуэй
Франция. Кафка.
И опять таки Платонов.

Анекдот

- Вы любите Кафку?
- Конефно, особенно грефневую!

[Алексей Цай]

Блондинка на работе

[YVS]

Сообщение от Алексей Цай

Блондинка на работе

Лёш, у ролика есть конец?
Ты её в Мини-юбки отправь... Разговоров на ночь...

[жк]

Сообщение от Алексей Цай

Блондинка на работе

Смотрел минуты четыре. Ржал очень. Эффект "як-цуп-цоп", де дыучина цибулей крутэ.

[Алексей Цай]

Сообщение от YVS

Лёш, у ролика есть конец?
Ты её в Мини-юбки отправь... Разговоров на ночь...

Юль, там итак разговоров на ночь, и не на одну хватит... Может в "Как я провела выходные"?

[Алла]

Спасибо, Алексей! Я как раз думала, чем завтра заняться на работе. С утра и начну...

[YULIA]

Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев - лететь
на Святую Землю. Ну, все нормально,оформляют - летят.
Стюард думает:
"50 евреев - это ж если каждый даст хоть по доллару на чай -
пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов (вроде богатые
же)..." Ну, весь полет старался как мог - водички, пледиком укрыть, и т. д.
Кончился полет, стюард стоит у выхода:
- благодарим, что воспользовались услугами нашей компании,ожидаем вас в следующий раз.
Подходит один:
-Благодарим Вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам..."
Подходит второй:
-Ваша мать воспитала достойного сына - она может гордиться Вами...
И так 49 проходят, последним идет седой благообразный ребе:
- Молодой человек, нам было крайне приятно пообщаться с вами, Ваша мать
должна быть довольна таким сыном... Да, кстати, мы посовещались и
решили вручить вам чек на 5000 долларов.
И закричал стюард вслед уходящим евреям:
- Евреи! Я верю - вы не убивали Христа. Но как вы его мучали!..