Анекдот дня.

[weldim]

Вась покорми кота.
Он сыт.
Ну когда посыт тогда покорми

[weldim]

Муж просыпается спохмелья,жена собралась уходить ,он спрашивает есть ли что поесть? жена говорит
Водку,сок,сало поджаришь с яйцами и поешь.
Муж удивленно А водку и сок то зачем жарить? жена говорит
Ты что последние мозги пропил?Я говорю вот кусок сала поджаришь...

[Dawntreader]

Сообщение от marposadsms

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

супер!

[манагер]

Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы:
- Мама, сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок...
- А сколько тебе осталось?
***
- Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

[Dawntreader]

to manager
Тоже здорово!

[olga mullagaleev/ Beck]

Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А вы как считаете, товарищи колхозники?

Встает колхозник, навоз с валенка пнул и отвечает:
- Так-то оно так, но потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.

[marposadsms]

Здорово!!!

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...

Проснулся утром композитор, умыл Глазьева, выпил Чайковского, закусил Хренниковым. Тут его стало Пуччини, потом совсем ПАганини...ОН вышел на Дворжака, примостился у Мусоргского....и вдруг Бах! "Могучая кучка"! Он сорвал Листа, Сдела Скрябина по Шопену и присыпал Гуно Глинкой!

[marposadsms]

В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

[Dawntreader]

Про композиторов ужасно смешно, только не оч. скромно.

[tikor521]

.....

Петух из провинции приехал в Москву. Идет по улице, видит палатку
«Куры-гриль». Внимательно изучает происходящее и мрачно сплевывает:
– Ну ни хрена себе! В деревне яйца нести некому, а они тут на карусели катаются!

[marposadsms]

Сообщение от Dawntreader

Про композиторов ужасно смешно, только не оч. скромно.

а что скромничать то? главное чтобы было смешно!

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...

и ещё: Рассказал преподаватель по аналитической геометрии. Студент говорит на экзамене:
- Из точки на прямую можно провести один перпендикуляр, если проводить ровно.
Увидев реакцию экзаменатора, оправдывается:
- Так в учебнике написано!
Открывают учебник, читают: "Из точки на прямую можно провести РОВНО один перпендикуляр".Смешно, конечно, но если учесть, что это было на МЕХМАТЕ, плакать хочется...

[tikor521]

Вступительные экзамены в Московскую Консерваторию. В зал заходит молоденький мальчик, берёт скрипку и виртуозно исполняет Вивальди. Профессура довольно причмокивает: - А ещё что можете?.. Юноша садится за рояль и начинает так играть, что Клиберн с Рихтером отдыхают! Восхищённый ректор, перебирая документы поступающих: - Дгужочек, как Ваша фамилия?! Юноша: - ИВАНОВ.. Профессура удивлённо переглядывается: - А имя, скажите как Ваше имя??!!. Юноша: - ИВАН.. Практически театральная пауза, квадратные глаза членов приёмной комиссии. И тут ректор, с последней надеждой в голосе: - Ну может быть…,а как Ваше отчество?. Юноша (смущённо): -БАРУХОВИЧ.. Ректор (торжествующе): - НУ НАДО ЖЕ ! КАК ГЛУБОКО ЗАРЫТ ТАЛАНТ !!!!!

[Dawntreader]

Здорово! Теперь это так называется.
У меня есть знакомый с настолько же "глубоко зарытым талантом".

[tikor521]

В Германии проводят опрос населения.
Спрашивают русского:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Немецкий.
- Почему?
- Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Русский.
- Почему????
- Хочу здесь остаться!!