Анекдот дня.

[tikor521]

Девушка,запыхавшись,прибегает на работу:
- Всем добрый член!...Тьфу,ты,толстый день!...Ой...,вобщем,девки,чё вчера быыло!!!

[Шин Юрий]

Конница Буденногостояла над обрывом. И все бы ничего, если бы ни одно "Но!".
***
Как думаешь, цвет волос влияет на ум?
- Думаю, нет... Думаю, ум влияет на цвет волос.

[манагер]

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну и что?
- Так ведь он в ее трусах курил

- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!

- Алло, Турагентство? Здравствуйте, мы бы хотели отдохнуть.
- А какими средствами вы располагаете?
- Ну, на данный момент у нас 500 рублей.
- Отдыхайте!

[манагер]

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

[манагер]

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Блядь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

[манагер]

- Назовите слово, которое начинается на "Ы", заканчивается на "Ы" и все буквы в нем "Ы".
-???
- Запор.

* * *
Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

[манагер]

Парень "хоть куда" - это разве нормально?!

[манагер]

Медведь разводится с лисой, суд его спрашивает: каковы мотивы вашего развода?
М: во-первых, она рыжая, во-вторых она мне не девочкой досталась, а в-третьих у нее поросенок родился!
Суд лису спрашивает: что вы можете пояснить по этому поводу?
Л: во-первых, я не рыжая, а золотая, во-вторых, у золота должна быть проба, а в-третьих, я ж не знала, что все мужики свиньи!!!!!

[tikor521]

....
Маяковский идет по Москве в сопровождении двух девиц (вероятноо, не слишком тяжелого поведения). Чтобы срезать угол, сворачивают в темный проулок. На пути у них - огромная лужа, в которой лицом вниз лежит Некто.
Девушки(наперебой):
- ВладимВладимирович, выведьтакойвеликийпоэт, авыможете вот такчто-нибудь экспромтомсочинить, стихи о данном происшествии?....
Маяковский, секунду подумав, начинает декламировать:
- На нашем
жизненном пути
Лежит
безжизненное тело....
Некто поднимает голову из лужи и отвечает:
- А вам, бл...м, какое дело?
Могли бы взять и обойти!
Маяковский, вздохнув:
- Пойдемте, девочки, это Сергей Есенин...

[tikor521]

Мужик стоит в водочном отделе,смотрит на ряды бутылок водки и плачет навзрыд.
Другие к нему с участием:
- Чё,денег нет?Так скинемся.
- Деньги есть.
- Здоровье не позволяет,что ли?
- Да здоров я,здоров.
- Так что же?!
- Не хочуу...


- Я слива лиловая,спелая,садовая.
- Я абрикос,на юге рос.
- А я маракуйя.Даже не знаю,что и сказать...

[YULIA]

- Где выходные провел?
- За городом, у друзей?
- Далеко?
- 25 км от Москвы, 3 часа езды на машине.

[marposadsms]

Ха, из них 2.5 часа по московским пробкам. это ещё повезло...

[marposadsms]

Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал? 8-(

Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Свет, мы же договоривались - десять.
- Где десять, там и одинадцать. Где одинадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

[weldim]

- Почему ваш муж решил занятся бодибилдингом?
- Бо дибил, бля.

[weldim]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.