Анекдот дня.

[Шин Юрий]

Письмо из пионерского лагеря

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если
вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только
одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не
утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали
Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в
порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в
спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте,
если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел
в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было
во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая
древесина не горела, но одна из палаток сгорела.
А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него
снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей
починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда
мы уезжали.
Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то
ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая
машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он
разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то
становится жарковато.
Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил
нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь,
он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных
дорогах, когда
там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики,
перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей
не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет
из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру.
Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый
Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу
спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной,
поэтому мы стараемся не беспокоить его.
Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи.
Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует
жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это
только отравление
от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме.
Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал
наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое
педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши
письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.
Целую, Андрейка.

[Marina Wirz]

13.04.2008 20:23 Наконец-то! Если раньше все просто говорили - ' секс сжигает калории, секс сжигает калории ', то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес. Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины... Итак: Раздеть: с согласием - 12 калорий, без согласия - 187. Расстегнуть лифчик: двумя руками - 8 калорий, одной рукой - 12 калорий, зубами - 85 калорий. Надеть презерватив: при наличии эрекции - 6 калорий, при отсутствии оной - 315 калорий. Позиции: миссионерская - 8 калорий, как собачки - 326 калорий, 'итальянский канделябр' - 912 калорий. Оргазм: настоящий - 112 калорий, ненастоящий - 315 калорий. Потом: лежать в кровати обнявшись - 18 калорий, немедленно встать с кровати - 36 калорий, объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий. Надевание одежды: спокойно - 32 калории, в спешке - 98 калорий, когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий, когда ваша жена стучится в дверь - 3521

[Владимир 1]

Сообщение от Курьер

Выходит Кай от Снежной Королевы, застегивает ширинку и говорит "НЕТ, не "Ice"...

В продолжение рекламной темы;
Марс - Сникерсу:" Ты Баунти пробовал? Райское наслаждение!"

[Шин Юрий]

Перед первой брачной ночью сидит мужик и красит себе яйца зеленкой.
Друзья спрашивают:
- Ты это зачем?
А он им:
- Вот завтра сниму штаны, молодая жена увидит, спросит, почему яйца зеленые?
А я ей сразу - раз в морду:
- Где ж это ты другие-то яйца видела?!
-------------------------------------------------
Этапы мужского пути. Сначала у жены не возбуждает лицо, потом грудь, потом ноги. Потом все в том же порядке у подруги жены. Потом у второй подруги. Потом садятся и пишут роман: "Что делать?"
-------------------------------------------------
Если ваши желания превзошли ваши возможности - воспользуйтесь ёршиком!
-------------------------------------------------
Мотивация поведения женщины в магазине проста: я не вижу того, что хочу, и не хочу того, что вижу...
-------------------------------------------------
Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота и скромность её подружек.............

[Marina Wirz]

Желаю всем любить, влюбляться, Жениться, сексом заниматься. Затем плодиться, размножаться, И сексом также заниматься. Работе с жаром отдаваться, А после - сексом заниматься. Благами жизни наслаждаться И сексом рьяно заниматься. Всего, о чем мечтал, дождаться, А сексом все же заниматься. И перед возрастом не сдаться! - Стареть, но сексом заниматься! …Пора , пожалуй, закругляться: Позвали сексом заниматься. )))

[Шин Юрий]

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба --
не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д.
ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ.
Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция
P.S.
От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание:
фото
только в ФАС и в ПРОФИЛЬ… Ничего лишнего не надо в кадре … всяких там
детей, собак-котов, снежных мишек, и прочих посторонних объектов.
Они засоряют нашу Базу Данных

[Orion]

Если человек с первого раза тебя не понял, то можно попробовать ударить его другой ногой.

[Шин Юрий]

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

[Алексей Цай]

Сообщение от Шин Юрий

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

Да уж, прогресс шагает по планете семимильными шагами! А посмотрите, что он сделал с Туркменией - он же её просто перешагнул!

[Шин Юрий]

Теперь вспомним детство:

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: “Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла.”
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: “Молись, чтоб эта гадость отстиралась.”
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: “Потому что я так сказала, вот почему.”
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: “Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!”
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: “Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю.”
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: “Закрой рот и ешь суп.”
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ: “Не выйдешь из-за стола, пока не доешь.”
8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: “Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе.”
9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: “Уж погоди, дома я с тобой поговорю.”
10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: “Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься.”
11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: “Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!”
12. Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: “Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь.”
13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: “Это у тебя все от отца!”
14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: “Чтоб твои дети были такие же, как ты!”

[Orion]

Маленький мальчик подходит к дедушке и спрашивает:
- Дедушка, а что это у тебя такое? - показывая пальцем на большой живот деда.
- А-а-а, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшем героем.

[Шин Юрий]

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...

Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок

Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;

Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...

И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
Млин, да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.

Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.

Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...

У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как ..долбанёт
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...

Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по *ую...

[Dawntreader]

Сообщение от Шин Юрий

Теперь вспомним детство:

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: “Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла.”
и пр.

Классно!