Анекдот дня.

[rani]

Подтолкни!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать.
На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то.
Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал?
Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!

[YULIA]

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

[Алексей Цай]

Сообщение от Курьер

В самолете:
Рейс Усть-Усруйск - Быково. Радиолюбитель-компьютерщик открывает ноутбук, диалог с Windows Vista:
- Найдено новое оборудование: "ЯК-40". Сконфигурировать?

Раньше был другой вариант: "В зад мерседеса на светофоре влетает запорожец. На дисплее мерса тут же загорается: "обнаружено новое устройство. Проинсталлировать?""
Почему думаю, что раньше? Тогда ещё Висты не было.

[OCK]

Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

[sshd]

скорее всего это мужская логика

[OCK]

Моей любимой жене:

За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось
лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала, что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала, что соседи могут услышать
9 раз ты боялась, что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку 6
раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4 раза ты торопила меня
и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить,
что я кончил, и один раз мне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты
зашевелилась.

[OCK]

Сообщение от sshd

скорее всего это мужская логика

Есть два вида логики, железная и женская.....

[OCK]

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица -
двадцать. Итого - пятьдесят три.

[sshd]

Сообщение от OCK

[color=red]... поскольку ты
зашевелилась.

вспомнился анекдот про женщину-оборотня, кот. в 24.00 превращалась в бревно

[Алексей Цай]

Анекдот старый, может кто и слышал, но здесь я его не видел.

Поймал мужик золотую рыбку, ну та, как обычно, обещает выполнить любое его желание, правда одно. Ну и пожелал мужик с дуру самый длинный член в мире. Глядь, а между ног "шланг" метров пятьдесят. Схватился мужик за голову, да делать нечего, надо как-то домой добираться. Смотал свое добро, как мог, и на дорогу, голосовать. Поймал машину, у таксиста глаза на лоб: "Слушай, у меня жена журналистка, да она тебе за такой репортаж любые деньги отвалит! Поехали ко мне!" Вообщем, уломал мужика. Приезжают к дому таксиста, а мужик передумал, неудобно, мол. Таксист не унимается: "Ну давай я хотя бы твое добро отнесу жене покажу, как раз до третьего этажа дотянется, а ты в машине подождешь?" Кое-как мужик согласился. Хватает таксист член мужика и бегом домой. Забегает в квартиру. Теперь уже глаза на лоб у жены. Кричит: "Что ж ты его там оставил! Быстро давай его сюда, а я пока член пофотографирую..." Таксист опять к машине, стучит по стеклу и говорит: "Мужик, пошли ко мне, любые деньги плачу." А мужик, с ошалелыми глазами, прикладывает палец к губам и шепчет: "Тихо!...Кажется я кого-то трахаю!".

[Алексей Цай]

Знаете ли вы, что у Кристины Орбакайте молочные железы выпали, а коренные так и не выросли? Как говорится, т.е. поется: "Какая боль! Какая боооль! Там где должны быть груди - 0:0"

[sshd]

Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет - шутят электpики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш сувеpенитет наконец-то пpизнала Россия...

[Алексей Цай]

Семейка идиотов. Мать отправляет сына в магазин:
- Запомни, ты должен купить две вещи, слышишь, ДВЕ ВЕЩИ! МОЛОКО И ХЛЕБ. Ты запомнил? ДВЕ ВЕЩИ!
Сын возвращается через час, приносит клюшку... Мать:
- !!?? Идиот! Я что просила тебя купить?
- Две вещи...
- А ты что принес?
- Клюшку.
- А ГДЕ ШАЙБА!!??

[OCK]

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...