Анекдот дня.

[Курьер]

Два чукчи заблудились в лесу. Не знают что делать.. Один другому говорит: - а давай в воздух стрелять, может кто услышит и спасет нас!
Первый чукча стреляет, второй говорит:
- еще
стреляет.
- еще
стреляет.
- еще
стреляет.
- еще!
- не могу, у меня стрелы закончились....

[besuchers]

Красноармеец выругался невнятно и выстрелил в третий раз.
- Я здесь! – торжественно гаркнул Саид – Стреляли?
- Ты где ходишь, чучмек? – напустился на Саида Сухов. – Три патрона потратил.
- По русскому обычаю... ждал пока в третий раз не пригласят. – хихикнул Саид.
- Ты смотри какое продвинутое ископаемое я в пустыне раскопал – ехидно протянул Сухов – В традициях понимает, после первого выстрела прийти стесняется... Прям не чурку, а клад закопал Джавдед.
- Джавдед – шакал! Абдулла – Воин! – заученно произнес Саид.
- Надо было его через дымоход брать! – не менее заученно ответил Сухов. – Я чего тебя звал-то.... Давай поиграем?
- Не буду я с тобой в карты играть. – сморщился Саид. – У тебя – то туз бьет шестерку, то шестерка туза, то пика – козырь, то вдруг уже бубна. Ни разу же не выиграл.
- И никогда вам, басмачам, не выиграть у Красной Армии! – торжественно произнес Сухов – Ты ж пойми, чудак человек - диктатура пролетариата!!! Пролетарий сказал бубна козырь – значит козырь бубна и все тут. Кончилось время старых правил. Понял ты, Джавдедов саженец?
- Джавдед – шакал! Абдулла – Воин! – сработал рефлекс у Саида.
- Надо было его через дымоход брать! – эхом откликнулся Сухов. – Может таки в карты?
- Не буду! На шалбаны – не буду! – заупрямился Саид – Больно крепкие щелчки у тебя. А у меня голова бритая. Правоверный потому как. А неправильно, когда у правоверного вся башка в шишках. Мулла в мечети смеялся вчера. Помолимся, говорит, за то чтоб больше не появлялись пупырчатоголовые правоверные. Обидно очень.
- Ну не хочешь, как хочешь. Давай в другую игру поиграем? Барышни, строится!!! – гаркнул Сухов.
Барышни покорно построились.
- Теперь смотри. Видишь – 10 барышень? Восемь из них – с усиками. Ты подходишь к любой – откидываешь паранджу. Окажется без усов – ты мне пендель прописываешь. С усами – я тебе. Туркменская рулетка. Ну как?
- Не буду. Не верю я тебе. – капризничал Саид – Или все десять с усиками, или еще как-нибудь обдуришь. И кроме того – Абдулла – Воин. Зазря им лицо прятать не будет. Страшно мне смотреть туда.
- Скучный ты какой-то сегодня. – протянул Сухов. - Сам предложи что-нибудь.
- А давай ты сегодня – вон туда пулемет – затараторил Саид – А сам в резервуар с девочками. А тут Абдулла – «Махмуд, поджигай»! А ты их – Тра-та-та! А там Верещагин – Бабах!!! А я такой – из под седла из винтаря – Бымц! Бымц! Они с коней – бряк! Это ж круто! Про это потом фильм снимут! Про тебя, меня и Абдуллу! А Абдулла – Воин! Поэтому фильм назовут «Белое солнце пустыни»! Абдулла, потому что Воин – Солнце!
- А Джавдеда покажут? – поддел Сухов.
- Про Джавдеда пусть «Туркмен-фильм» снимает.- презрительно сплюнул Саид - «Горбатый бархан» про Джавдеда пусть снимают.
- Хааа! – заржал Сухов – Не любишь ты Джавдеда, корнеплод пустыни. А пошли к Верещагину за пулеметом, а заодно икры пожрем?
И они пошли к Верещагину.

[Курьер]

Сегодня на работе мужчина фотографирует женщину. Она все время вертится и пытается соблазнительно оригинально стать, поскольку цифровик не из дорогих мужчина просто не успевает зафиксировать "мгновение" (а может вследствии подвижности "модели"). Наш коллектив наблюдает за процессом "фотосессии" и тут она выдает:
-Юрий Борисовий, пока Вы настроитесь, я уже и позу сменила.
Минута тишины, а потом смеялись все присутствующие ;D

[95]

Получила бабулька пенсию и решила на все
деньги дверь металлическую поставить.
Поставила. Через некоторое время возвращается
с прогулки, смотрит: дверь взорвана, в квартире
разгром, все матрасы, подушки вспороты,
картины сброшены и т.д. Стол лишь стоит посреди
комнаты, а на нём записка:
"Ты, бабка, так больше не шути "

[95]

Здоровенный парень подходит в ресторане к двум дамам и спрашивает:
- Серёжки не нужны ?
- Нужны, а какие ?
- Один я. А второй Серёжка тоже вот такой парень!

[Курьер]

Ира, проснись.
- Ээээ... Мммм... Ня... я... эээ... мм...
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр... Вс-с-с-с-с... Мня... эээ...
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа... Эээээ... Ыы...
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа... Ну ищщо 5 мину... Хррр... Мамуля, любимая, ну пожа...
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании.

[95]

Пришел как-то посол к князю Владимиру Великому и спрашивает:
- Скажи-ка князь, а почему тебя все кличут "Владимир-Ясно солнышко"?
Тот ему и отвечает:
- Тут понять-то не мудрено... Вот по правую руку от меня сидит воевода,
он руководит всем моим войском, он моя правая рука.
А по левую руку сидит князь Олег, он держит всех бояр и руководит экономикой.
А передо мной сейчас стоишь ты... И если будешь мне дурацкие вопросы задавать
я тебя в ж@пу ...! Ясно, солнышко?

[95]

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

[irisha]

Экспертиза установила,что череп студента был проломлен изнутри...

[95]

Сообщение от irisha

Экспертиза установила,что череп студента был проломлен изнутри...

"тупым" и "лëгким" прэдмэтом? ;D

[irisha]

А не фиг в носу ковыряться.

[95]

irisha, стильно почти как в:

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...

[Курьер]

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем
образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...

[Старый admin]

-привет!
-ПРИВЕТ1
-Как у тебя дела?
-НОМАНА ВСЁ
-отключи CAPS, нервирует...
-А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ ЧТО ОНО ВКЛЮЧЕНО
-...

[Курьер]

Сообщение от админ

-отключи CAPS, нервирует...

ой, как знакомо сколько раз так сама просила отключить CAPS 8)
ностальгирую...