Анекдоты

[olga mullagaleev/ Beck]

Учительница :
- Маленькое , зелёное , по траве прыгает .
Что это?

Дети :
-Лягушка .

Уч-ца :
-Может быть и это , а может и другое .
Каричневое , пушистое , с хвостом . Что это?

Дети :
- Белочка ю

Уч-ца :
-правилно , а может быть и зайчик .
Теперь вы загадку придумайте .

Ванечка встаёт :
- Длиное сухое , а когда высунешь - маленькое и мокрое .
Что это?

Покрасневшая уч-ца подбежала и дала ему пощёчину .
Ванечка :
-Может быть и это , а может и ЖЕВАЧКА ! :lol:

[Бабичев Сергей]

Можно было бы, конечно, написать пару-тройку тысяч анекдотов...
Но зачем проделывать такой колоссальный труд, если оно уже сделано другими???
По-моему самое большое сборище всякого рода анекдотов, веселых историй, карикатур находится вот тут

[Кореец]

Согласен,я тоже за приколами хожу именно на этот сайтБольшой ресурс.

[Denis Seibel]

На новом сайте ангрен.инфо будет рубрика юмор. Пока правда только 700 анекдотов собрано, но я думаю для начала хватит. :mrgreen:

[Свет]

Вот это правильно! Одобряю!!!!

[olga mullagaleev/ Beck]

Ladno , tagda udalite .
Sama ja eto delat ne umeju . Poka .

[Denis Seibel]

Странный феномен наблюдается последнее время на форуме. Надо очень сильно следить за подбором слов. И кому что говорить и на какие топики что отвечать.

olga mullagaleev/ Beck, я не против анекдотов на форуме. Это даже хорошо. Это, и имено Ваш топик заставил задуматся над развитием новой рубрики. Благодарю!

Удалять ничего не собираюсь.

Хотелось бы больше помощи от всех. Вам же делаю...

[Свет]

И правда, как вирус нас какой то всех заразил, обидки непонятные пошли! Оль, это не в упрек было, а просто, что будут анекдоты и много.
Вот еще один (хотела его в топик про это отправить, но ладно)
Что такое женская дружба. Это когда жена приходит домой утром и говорит мужу, что ночевала у подруги. Муж обзванивет 10 лучших подруг жены и все 10 говорят, что она ночевала не у нее.
Что такое мужская дружба. Это когда муж приходит домой утром и говорит, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 из них говорят, что он ночевал у них, а 5 других говорят, что он до сих пор здесь..... :lol: :mrgreen:

[olga mullagaleev/ Beck]

Da ja ne obidelas .

Prosto na seminare bili , wedushij etot anegdot rasskasal , umirali so smehu , sahotelos podelitsa . Prawda on na nemezkom bil , nadejus perewela ponjatno .

Shelaju uda4i s nowoj rubrikoj .

Poka ! :P

[wowa]

Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
великолепной форме. Подзывает тренера.
- Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!

[wowa]

А вот еще один. В стремлении сделать автомобиль легче за счет органики, корейцы и японцы
превзошли сами себя! Теперь при ударе корейский автомобиль сразу
превращается в "Доширак", а японский в суши - с кусочком мяса прямо в
центре.

Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен...


Идет женщина в темном переулке. Вдруг страшный голос:
- Деньги!!
Она:
-Где?
-Жить хочешь?
-А с кем?
-Раздевайся!
-А ты?
-Еще раз пикнешь - я тебя трахну!
-Пи, пи, пи!

Ведет блондинка свой "Мерседес", включает радио...Диктор вещает: "ВЫ слушаете радио Хит-FM"! Блондинка испуганно: откуда они знают, что я их слушаю?!

Стоят две блондинки в аэропорту. Одна говорит: смотри, какие самолёты большие, какие они огромные...Как эти террористы их угоняют?! Вторая, показывая пальцем в небо, на летящий самолёт: вон, гляди, какой маленький... они те угоняют!

[Tally]

Вот парочка:
Три отца под пивко делятся новостями
1. Ох мужики я тут на днях наводил порядок в комнате своей дочери подростка и нашёл там сигареты! Никогда бы не подумал, что она курит.
2.Это что! я тут у своей дочери нашёл шприц. Никогда бы не подумал, что она принимает наркотики.
3 . Это мужики фигня, я вот у своей нашёл презерватив, никогда бы не подумал, что у неё есть член.


В новый ресторан заходит "перспективный" клиент. Персонал бросается его "облизывать", Администратор подобострастно спрашивает"Чем мы ещё можем быть Вам полезны?" Клиент просит девушку. Ему подсовывают каталоги проституток, он отказывается, ему предлагают стриптизёршу, тот отказывается возмущённо, ему говорят что за отдельные деньги можно договориться с танцовщицей, он презрительно отказывается и просит гимназистку и в случае если её не добудут обещает закрыть заведение. Персонал в панике хватается за телефоны, безуспешно ищут гимназистку. В конце концов администратор вбегает на кухню, а там повариха Варвара мясо рубит, Он просит её изобразить гимназистку для клиента и обещает золотые горы. Варвара выходит в зал,подходит к клиенту и вытирая окровавленные руки о передник говорит басом: ну ладно кто тут трахаться хочет, а то я в гимназию опаздываю.

Ну и ещё один: Три друга собрались выпить пива, поставили кружки на стол и тут один из них достаёт из кармана спичечный коробок, наперсток, наливает в напёрсток пива, из коробка вытряхивает маленького мужичка и говорит: Ну Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна нах послал.

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Приходит мужчина к богу и спрашивает у него:
- Господь, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь.
- Господь, а зачем ты создал женщину такой ласковой и нежной?
- Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь.
- Господь, ну, а зачем ты создал ее такой глупой?
- А это чтобы она любила тебя!



Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.