Анекдоты

[size=18px]Первое свидание[/size]

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

[Бабичев Сергей]

Объявления в газете:

1) Куплю инвалидную каляску и фильтры для базара

2) Продам парашют б/у ровно 1 раз или обменяю на инвалидное кресло.

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются

[Тимофеев Павел]

Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено,
протягивает его жене.
Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
-У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй
- есть?
- Нету.
Бежит в третий:
- Молдаване есть?
Ему отвечают
- только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит:
-молдаване есть?
Там говорят
- есть.
Он говорит
- ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят
- не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец
- бля, дорого, давайте по 5.
Молдаване:
ногу убрал нах!

Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

[size=18px]10 признаков того, что последняя рюмка была лишней:[/size]

1. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре
ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги
висят галстуки.
3. Красивых девушек не портят ни усы, ни фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги. Говорит,что деньги выглядят иначе.
5. Ты уже час звонишь на мобильник знакомой, а она сообщает тебе точное
время.
6. Кажется тебя назвали гоблином. Или не тебя. Или не гоблином.
В любом случае, надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто не заметит.
8. Да запросто! Только найти заграничный паспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

[sshd]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Hи х$я себе... Представляю, что в Ереване творится..

[Тимофеев Павел]

Первый концерт Борички Моисеева в Барнауле. Жена приятеля с подругой покупает билеты. Зима. -20-25. Народ толпится около входа уже полчаса - никого не пускают... Тут выходит администратор, и объявляет - концерт по техническим причинам отменен.
Билеты сдавайте в кассу. Окоченевший народ в гробовой тишине переваривает эту новость... И тут раздается мужской голос (видимо, кого-то жена таки вытащила на концерт):
- Ну, ясно. Пидор - он и есть пидор!

[Бабичев Сергей]

В Медицинском Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, что за мышца такая есть у человека - MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая обеспечивает подвижность мошонки.
Профессор:
- Правильно. А какие функция она выполняет?
Студент:
- В сильную жару она расслабляется и тем самым опускает яички подальше от тела, предохроняя их от перегрева. В сильный холод она поджимает яички попближе к телу, тем самым не давая им переохладиться.
Профессор:
- А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Идёт корова...такая счастливая,счастливая...
Навстречу бык и спрашивает:"А ты откуда такая счастливая?"
"Откуда,откуда...от Верблюда!"

[size=18px]Красавица и чудовище[/size]

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: - А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом. Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит: - Не моя фотография. - Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое? Лицо-то мое, рубашка не моя

[Denis Seibel]

Девушка будит утром парня:
- Вась, вставай! Вась, ну вставай, на роботу пора! Вась ну вставай! Вась, встава... Нет, Вась, ну ВЕСЬ вставай!

In the immigration office:
- Name ?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex ?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female ?
- Male, female... sometimes camel...

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.

Модификация автомата Калашникова:
По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth. Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой. Количество игр: неограничено. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.

Седят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе:
- Как сейчас помню в молодости Верку Семенову!
Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит?
- Ты, что, дурень, это же Я!

Бежит стадо быков. Вдруг на встречу из кустов выходит заяц:
- САЛО СТОЯТЬ!!! Проблемы есть?
- Нет.
- Сало свободно!!!
бегут быки дальше, встречают волка:
- Волк, там заяц офигевший какой-то, пойди разберись, а?
Бегут назад с волком. Опять выходит заяц:
- САЛО СТОЯТЬ!!! Проблемы есть?
Быки:
- Нет.
Выходит волк:
- Ну у меня есть!
Из кустов выходит медведь:
- Сало свободно, проблемы сюда!

[Тимофеев Павел]

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

Менты
Опергруппа на убийстве.
У мужика голова проломлена сковородой.
Старший - практиканту:
- Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Практикант:
- Может - черепно-мозговой?
Старший:
- Какие нах... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел.