Анекдот дня.

[Nikol@s]

За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите, Штирлиц, а какой ваш любимый фильм?
"Волга-Волга"- хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал:
- "Опель-Опель".

[4удачка]

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место.
- Ой, извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, раз тронула - играй дальше!

[Darja]

;D ;D ;D

[irisha]

Ужасающий случай произошел на балете "Лебединое озеро".Одна из балерин чихнула.В целях профиллактики птичьего гриппа пришлось умертвить всю стаю.

[Nikol@s]

Блондинка на экскурсии в Египте.
Экскурсовод:
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Блондинка:
- Ну ни фига себе - столько накурить!

[timurik]

Перлы, встречающиеся в инструкции по
применению некоторых товаров (чистейшая правда)

Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами:
"Коробку не переворачивать!"
Инструкция к вафельнице:
"Внимание! Становится горячей при включении!"
Инструкция к утюгу Ровента:
"Не гладить бельё на себе!"
Детское лекарство :
"Не водить машину и оперэйт машинери!"
Китайские новогодние гирлянды:
"Только для использования внутри или снаружи!"
Арахисовые орешки:
"Внимание! Содержит орехи!"
Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес:
"Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки"
Шведская бензопила:
"Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!"
Детский карнавальный костюм Супермен:
"Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!"

[Nikol@s]

;D Крутые инструкции...

2008 год. Олимпиада в Пекине. На впервые проводящиеся соревнования по литрболу трудную, но великую победу празднуют игроки сборной России: капитан команды Иван Петров первым успел на допивание.

[4удачка]

Сдает женщина свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д.
Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребенку, передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну,- говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".
Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит
- Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается.

[irisha]

Жестко..... ;D
Одна блондинка звонит другой:
-Привет.Хочу вот квартиру обоями обклеить,но не знаю,сколько рулонов покупать.Вспомнила,что у тебя квартира такая же,решила позвонить,проконсультироваться.
-Бери 20 рулонов.
Перезванивает через пару недель:
-Слушай,дорогуша,что за фигня?!Я сделала,как ты сказала,у меня 5 рулонов осталось!
-Ну!Все правильно!У меня тоже 5 рулонов осталось!

[Nikol@s]

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
Секретарша:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

[капитон]

Жена посылает мужа на рынок за улитками,
иди типа купи для косметического ухода за кожей.
По дороге на рынок муж встречает старых друзей,
и на три дня уходит в запой.
Наконец на третий день покупает улиток и приходит домой.
Думает чтобы сказать жене почему его так долго не было
Звонит в дверь,высыпает улиток на пол и,подгоняя улиток
руками говорит:Ну вот и пришли! Заходим,заходим......

[Darja]

;D ;D ;D ;D ;D

[4удачка]

Какой находчивый ))))

Объявление:
Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон ххх-хх-хх. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.

[Nikol@s]

На кинофестивале.
- Молодой человек, о чем ваш фильм?
- Мой фильм о любви.
- Женщины к женщине?
- Нет.
- Мужчины к мужчине?
- Нет.
- Юноши к овечке?
- Нет - мужчины к женщине.
- Да вы, батенька, документалист!

[Nikol@s]

- В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь инавести там порядок.