Анекдот дня.

[Nikol@s]

Мудрец решил сменить квартиру. Когда риэтор его спросил, какой она должна быть площади,
мудрец ответил:
- Настолько большой, чтобы из-за домашних дел у моей жены не было времени торчать у своей мамочки, и настолько маленькой, чтобы теща не переселилась к нам.

[dnm]

Мужчина просит продавца помочь выбрать трусики для дочки, которая учится в 8 классе.
Продавец: Можно поподробнее
Мужчина: 8 "А"

[artist]

;D ;D ;DОригенально

[artist]

Едит русский на машине в Грузии.Его останавливает сотрудник ГАИ.
-Слущий зачем бистро едишь?Пищи объяснительную на грузинском языке.
-Я же русский,ваш язык не знаю!!!
-Знаещь,знаещь.Все вы знаете.Пищи давай.
Мужик думал,думал.Что же делать?
Положил в права 25 рублей,даёт гаишнику...
-Ну вот видищь,говориль писать не умеещь.Уже палавину написал!!!

[Darja]

;D ;D ;D

[Florida55]

Национальные алкоособенности.
1. Особенности Национальной ОХОТЫ.
Охота выпить.
2. Особенности Национальной РЫБАЛКИ.
Так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности Национальной БАНИ.
Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности Национальной ВАЛЮТЫ.
Жидкая.
5. Особенности Национального ЭЛЕКТОРАТА.
Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую.
6. Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности Национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.
Деньги - Водка - Деньги.
8. Особенности Национального СЕКСА.
Если нет водки.
9. Особенности Национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА.
Напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности Национального НАЦИОНАЛИЗМА.
- Водка бар?
- Биг бар!
11. Особенности Национального УХАРСТВА.
Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности Национальной НЕЧИСТИ.
Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности Национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ.
Чай не водка, много не выпьешь.
14. Особенности Национальной ФОТОГРАФИИ.
Выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
15. Особенности Национальной КИНЕМАТОГРАФИИ.
Лучшее кино - это вино.
16. Особенности Национальных ДУРАКОВ.
Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности Национальных ДОРОГ.
Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности Национальной ЛОГИКИ.
Никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - False.
- Нет (Не будет) - False.
- Да нет (Никто не будет) - False.
- Нет да (А вот и будем) - True.
19. Особенности Национальной ГЕОМЕТРИИ.
Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности Национальных ШАХМАТ.
Задача о 8 пузырях.
Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив
из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т.д., Вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности Национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Водки найду! - What can I do?
Дую пиво every day! - Do you Пиво every day?
Уодки уыпьем?
22. Особенности Национального СПОРТА.
Литрбол и Самогонка - Формула 1.
23. Особенности Национального БЕЗРАССУДСТВА.
Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять.
24. Особенности Национального КОНЕВОДСТВА.
Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
25. Особенности Национальной ЭКВИЛИБРИСТИКИ.
Прийти домой на бровях.
26. Особенности Национального ЛЕКАРСТВА.
От душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.
27. Особенности Национальной ТЕМПЕРАТУРЫ.
40 градусов.
28. Особенности Национальной ГИГИЕНЫ.
Пейте спирт - глистов не будет.
29. Особенности Национальной СТОМАТОЛОГИИ.
Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности Национальной ПСИХОТЕРАПИИ.
Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
31. Особенности Национальной ПСИХОХИРУРГИИ.
Напиться водки и начать хвататься за скальпели.
32. Особенности Национальных АББРЕВИАТУР.
ЛТП.
33. Особенности Национальных ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ.
На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

[Nikol@s]

Медсестра готовит больного к операции.
- Скоро к Вам зайдет доктор, не могли бы вы ему хотя бы улыбнуться? А то вид у Вас уж очень хмурый.
- Не могу, сестра, я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете?! Да доктора от одной мысли о ней от страха трясет!

[Nikol@s]

Сообщение от artist

Едит русский на машине в Грузии.Его останавливает сотрудник ГАИ.
-Слущий зачем бистро едишь?Пищи объяснительную на грузинском языке.
-Я же русский,ваш язык не знаю!!!
-Знаещь,знаещь.Все вы знаете.Пищи давай.
Мужик думал,думал.Что же делать?
Положил в права 25 рублей,даёт гаишнику...
-Ну вот видищь,говориль писать не умеещь.Уже палавину написал!!!

Браво новенькому - артисту из Германии!!! ;D

[4удачка]

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
— Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой, хлеб, Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

[Florida55]

Спасибо,4удачка! Подняла настроение с утра!!! Пятерка с плюсом за воробья!И подарок от меня

[4удачка]

Florida! Спасибо за подарок, в офисе сразу запахло парфюмом!

[Nikol@s]

Звонок в дежурную часть.
- Здравствуйте, вы вчера присылали милицейский наряд по адресу:
улица Ленина, дом 3, кв.47 ?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут.
- Зачем?
- Они забыли фуражку, пистолет, да заодно и фотки посмотрят - прикольные получились...

[Равшан Басидов]

у доктора

- мне не нравится ваш кашель

- я лучше не могу...

[Nikol@s]

- Кто научил вашего ребенка говорить гадости?!
- А ....й его знает?

[4удачка]

Вовочка спрашивает у отца:
-Пап, а откуда появляются дети?
-Оттуда, куда потом посылают взрослых