Анекдот дня.

[sshd]

на всякий случай, для подоконников: случайное нажатие CAPS в ворде исправляется при помощи Shift+F3 (сначала выделить то что надо подправить)

[Курьер]

Сообщение от sshd

на всякий случай, для подоконников: случайное нажатие CAPS в ворде исправляется при помощи Shift+F3 (сначала выделить то что надо подправить)

а если одно слово исправить надо, то можно курсор на слово поставить и Shift+F3 нажимать
P.S. а мне еще комбинация Alt+F4 нравится
помню как советовали в чатах желающим стать модераторами ею воспользоваться ;D

[Курьер]

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.
Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана

P.S. хочу на море, загорать 8)

[95]

Тату-салон - художественная татуировка и пирсинг любой сложности.
Новинка сезона - пирсинг "ШИЛО В ЗАДНИЦЕ"

[Курьер]

- Путин встает среди ночи и направляется к холодильнику. Внутри стоит судок с холодцом. Когда он открывает дверь, холодец начинает дрожать. 'Да не бойся ты, я за пивом'.


- Путин сидит в кабинете, обхватив голову руками. Появляется призрак Сталина. Путин жалуется ему на некомпетентность своих кремлевских подчиненных. 'Ну, это нетрудно, - говорит Сталин. - Расстреляй всех, кто не умеет работать и покрась стены Кремля в голубой цвет'. - 'А почему в голубой'? - 'Вот и все зададутся только второй частью вопроса'.

[95]

Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...

[Курьер]

Автовладельцу после установки новой резины на шиномантаже с сервиса пришла СМС: "Вася,если ты еще жив,аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли"

[95]

Для нас, неспящих, анег на пол часа:
ааа! спите! всë равно все уже разобрали

[Курьер]

- Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы... ;D

[Катерина]

Стоят две блондинки на остановке. Одна другой говорит:
-Тебе какой автобус нужен?
Вторая отвечает:
-Второй. А тебе какой?
-Седьмой.
Приезжает 27й автобус. Первая блондинка говорит: О! Вместе поедем!

[95]

Анег одной строкой, или, внатуре, двумя

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде.
Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.

В Черном море прошли совместные военно-морские учения "Грузия-НАТО".
В результате несчастного случая нанесен непоправимый ущерб ВМС Грузии - левое весло полностью уничтожено.

За бесплатный секс в любое время дня и ночи отбирают всю зарплату.

Ребёнок - не член: вечером не уложишь, утром не поднимешь..

Тяжелее всего тянуть до зарплаты последние три недели.

На соревнованиях по метанию молота, лучше всего метался шестой сектор зрителей, куда и происходило метание.

Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Диск "ВИА Гра"! В принципе с такими фото и Барыкин бы продавался.

К празднику 9-го мая группа российских хакеров взломала ряд немецких порносайтов.

В детстве Надечку всегда дразнили................................ из-за бороды...

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел...

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.

Не хочется говорить плохо о людях - но нельзя же всю жизнь молчать.

Повадился как-то по нашему телевизору президент выступать!

Хит сезона: часы-будильник с боем - в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

[95]

Ну просто ...
Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

[Курьер]

Женщина приходит к доктору: - Доктор, помогите, муж ко мне охладел!
Доктор: - Возьмите этот порошок, подсыпьте ему в еду и все будет в порядке. Он усиливает эротическое влечение.
Ну, женщина приготовила вареники и подсыпала туда порошок, поставила рядом бутылочку пива. Муж приходит домой, садится есть. Она ушла в другую комнату, переоделась в эротичное белье, кровать разобрала. Вдруг врывается муж с вытаращенными глазами: - Ты когда-нибудь видела, как люди любовью занимаются?
Она, ошарашенная: ну да, видела. - А собаки, кошки?
Она в полном недоумении: ну видела.
Он: - А ВАРЕНИКИ? Она: нееет. - НУ ТАК БЕГИ СКОРЕЙ СМОТРИ!

[Курьер]

Мимо поста ГАИ зигзагами виляет машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь.... с ликером попалась! :

[vip]

Сообщение от Курьер

Мимо поста ГАИ зигзагами виляет машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь.... с ликером попалась! :

Килограмма 3 наверное съела :o :o :o