Смешно

[Olessia]

Политинформация

[Vlada]

Советы из «Cosmo».

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками
человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. этот раз
онипревзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же
разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим
удалиться. (примечания курсивом не из космо )
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь
рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь
заняться любовью.
«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет
№1

3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь
девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует
в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав
замок ножницами.
Еслион идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не
станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А
тыможешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8)
или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху
попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой
рукой хозяина огорода.
Ноя могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку,
собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить
теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга
в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих
лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («Нанашем корабле без капитана, без паруса, без днища и
бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь
только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь
только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Незнаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт посещения рок-и
бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит
заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы
можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются
голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею
можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него
что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье
из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой
клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в
чьем-тоогороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи
нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по грудипри
каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты
сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьтев секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6
разбыстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4
разабыстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в
глаза,глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите.
Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не
сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение
ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет
отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему
не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться:
водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Этисоветы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься
только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если
вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда,
вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании.
(Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями инамеками.
Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая
незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь
его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня
мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А
из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-топервое упоминание о том, что дамочка
работает! А я-то подумал, что она целыми днями только и делает, что шлет
игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде,
пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба
безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото.
Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными
намеками, после сеанса секса потелефону он было подумал, что сейчас сбежит
на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься!
Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже –
работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку
под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал
с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К
примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол,
дождаться,когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский
совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с
оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом
обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог!
Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где
работает твойлюбимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь.
Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом
пришлет скорую психиатрическую.)

15.Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время
занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри иснаружи.
(А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или
котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного
наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и
доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу
кроликов.

18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми
откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в
общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом
прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот
половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о
сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он
увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован?
Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить?
(Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь
наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в
ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть
твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой
клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро
снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах
две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не
примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой,
назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт.
И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в
плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное,
чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь
могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины.

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу
уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте
выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его
мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его
пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить
внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие
внуки. Но еслипоследовать советам под номером 10, то, кроме десятка
пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно
будетнечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может
ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что
за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по
лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в
кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его
проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и
потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в
туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет
сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс.
(Что, всю ступню целиком заглотить???)

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А
так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

С уважением, ********** ********, руководитель проекта,
Дирекция межфункциональных и проектных работ,
Департамент продуктового менеджмента КББ, ФК "*******"


Утром открыла почту, увидела письмо от мужа (прочитав, задумалась: "чем он на работе занимается")

[Dawntreader]

Не знаю, возможно, уже постили.

"1000-летие Интернета на Руси

Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его русские еще много-много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения Интернет на Руси. Предлагаем вашему вниманию гостевую книгу сайта РОССИIЯ. РУ.

1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:

15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.

16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.

1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда.

1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.

1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован.

1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли, я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.

2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.

Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам."


*Похоже, Саакашвили тоже надо было сначала гостевую почитать.*

[olga mullagaleev/ Beck]

Все мамы скучно так живут -
стирают, гладят, варят.
И их на елки не зовут,
подарки им не дарят.
Когда я вырасту большой,
Я тоже буду мамой.
Но только мамой холостой,
А не мужнячей дамой.
Куплю я новое пальто
Под цвет пунцовой шляпе.
И никогда и ни за что
Я не женюсь на папе.


Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги !"

[Vlada]

Сообщение от olga mullagaleev/ Beck

Все мамы скучно так живут -

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги !"

Чисто мужской ответ

Посмотрел и добавил:
- Придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все нахрен!
Так и осталась Ева без подарков!

[Самылов Сергей]

[info]klimenko
2008-08-17 10:25 pm UTC (ссылка)
Слезу вышибло. Леш, надо что то делать ... не знаю, может письмо президенту написать ?

[info]n_kovich
2008-08-18 07:20 am UTC (ссылка)
да чего уж, лучше сразу премьеру!

[Dawntreader]

Сообщение от Самылов Сергей

да чего уж, лучше сразу премьеру!

[tikor521]

...))

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

[Dawntreader]

[YULIA]

Американский социолог N. провел исследование на тему "Отношение людей
разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам
мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал
время.

В Стокгольме чемодана никто не тронул.

В Лондоне чемодан украли через полчаса.

В Париже - через двадцать минут.

В Риме - через десять.

В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.

В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила
вокзал,погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.

В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока
исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.

Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде - вместе с чемоданом
похитили и самого американца....

[Алла]

Сообщение от YULIA

В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила
вокзал,погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.

А я-то думаю, куда подевался мой чемодан в Тель-Авиве?