Анекдоты

[Тимофеев Павел]

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.



Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья - мужику:
- Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу пальца).
Глухонемая, вскакивая с места:
- Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя)

[Тимофеев Павел]

******
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 иToyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА,... красиво ушла бабуля...

[sshd]

я бы даже сказал - с помпой

[sshd]

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело.
А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату – две гловы из под одеяла торчат, ну, то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, ага - студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!

[sshd]

война с зелёным змием приняла затяжной, оборонительный характер

[sshd]

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

[Тимофеев Павел]

Проезжает мимо поста ГИБДД машина.
Гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.



Решил молдаван купить автомобиль.
Пришел в автосалон, менеджер показывает различное авто, но всё не то.
Молдаван: Хочу что-нибудь необычное.
Менеджер: Вот новая модель - Форд Фокус.
Молдаван: А в чем фокус?
Менеджер: Сейчас я продемонстрирую.
Садятся они оба в машину, катаются минут 15, менеджер сворачивает в тупик и останавливается в метрах 50-ти от кирпичной стены.
Менеджер: А сейчас мы проедем сквозь стену, только обязательно закройте глаза.
Молдаван закрывает глаза, менеджер быстро объезжает тупик и останавливается с другой стороны стены.
Менеджер: А теперь открывайте. Видите в чем "фокус".
Молдаван (обалдевший): В натуре, "фокус"!!! БЕРУ!!!
Купил значит он авто, приехал к себе в родное село, закатил гулянку по поводу своей покупки. Затем уже изрядно напившись вина и самогона, он загружает полную машину односельчан и едет показывать "фокус".
Останавливается напротив кирпичного сарая.
Молдаван: А сейчас все закройте глаза и не вздумайте их открывать.
Педаль газа в пол - БАХ!!! ТРАХ!!!
Кто в окно вылетел, кого еще куда-то откинуло...
Через некоторое время молдаван вылазит из под обломков и орет на всё село
- КАКАЯ СУКА ГЛАЗА НЕ ЗАКРЫЛА!!!???



Жена читает газету: - Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

[Andrej]

И позвал Царь-Батюшка своего сына,дал лук ему, дал стрелу- и велел идти, согласно древней традиции, выбираь себе невесту...
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, выпустил стрелу... Упала стрела на боярский двор.
Удачно упала! Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...


У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор " садомазо"...
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

[Anatoly]

Отец при смерти созвал сыновей и просит их взять каждого по стреле в руки и сломать. Ну те естественно легко их преломили.
Он и спрашивает: "Что поняли Вы из этого?".
Они все хором отвечают, что надо быть всем вместе, порознь их легко поломают...
Он им говорит:"Ни чего Вы не поняли! Обломилось Вам ваше наследство...."

[Тимофеев Павел]

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой
женщины и сказала: ´Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы´. Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: Я не уверен,но мне кажется,что она подавилась!

Сообщение от Тимофеев Павел

Муж ответил: Я не уверен,но мне кажется,что она подавилась![/color]

Еще раз подтверждение тому,что уже давно известно... ;D ;D ;D ;D

[Тимофеев Павел]

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пи$датая!

[Andrej]

Пришёл мужик на работу с фонарём под глазом.
Сотрудники его спрашивают:
- Где же это тебя так угораздило?
Он им в ответ:
- Да жену назвал на "ты".
- Ну и что?
- Да вот то. Лежим мы вечером в постели, жена меня
обнимает и говорит: " Что-то мы давно с тобой любовью
не занимались" А я ей: "Не мы, а ты..." ;D

Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
говорит:
- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
что-нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
- На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
- А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!
;D

[Andrej]

- На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
- А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!

;D ;D ;D ;D ;D Галина, оплодисменты!!! Я это ещё не слышал.