Анекдоты

[size=18px]"Особенности национальной любви:
- Мы лягушек не едим, мы на них женимся."
[/size]

[size=18px]
"- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом"




[/size]

Висят две летучие мышки вниз головой:
- Какой день был самым несчастным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос... :-(

Без женщин плохо и с женщинами плохо...
Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!




Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег...
Если погнулся задний - значит к прибыли!

Мужик с больным зубом приходит к дантисту, и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб! ;D

[Тимофеев Павел]

Чиполино

Парниша утром, с бодуна, еле продрав глазеры, выползает на кухню, а там куча полуживых тел допивает остатки крепких спиртных напитков.
- Чо за х@рня тут творится? - орет паря.
- Ты чо, ты же вчера женился! - отвечает кто-то...
- Чо правда? А где жена моя? Она хоть симпатичная?
- Да кажись... ничо так, хорошенькая...
- А зовут-то как её? - молодой супруг в шоке...
- Чи Оля, чи Света, чи Полина....
Пацан в ужасе:
- ЧИПОЛИНО!!!???

[Тимофеев Павел]

Словил НР золотую рыбку, а та ему и молвит человеческим голосом:
- Загадывай желание!
- Да не надо мне ничего, у меня и так все есть.
А она ему:
- Нет уж, такие правила. Загадывай любое желание.
- Ну ладно. Сделай так, что б мы с женой кончали одновременно.
- Не вопрос… Готово.
Через неделю прибегает НР к речке и давай орать:
- Рыбка!!! Рыбка!!!
Выплывает рыбка:
- Ну что тебе?
НР:
- Рыбка, б.., возвращай всё, как было!
- А что такое? Что тебе не нравится?
- Да вот вчера поехал с друзьями пивка попить. Сижу в кабаке, пью, вдруг чувствую – кончаю!


* * *

[Denis Seibel]

Мужчина и женщина едут в одном купэ. Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А она и так повернется и так, и так сядет и так, глазками стреляет. Мужик на морозе.
Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону, - что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

-Ало, это пожарная?
-Да
-Пожарте мне кабачки.
-Мы не жарим, мы тушим.
-Ну, потушите.

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

[sshd]

про филфак и про "твои проблемы" мне понравилось

[Тимофеев Павел]

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула… - не растерялся отец.
- А ты ее, судя по всему, тр@хать собрался?

[Тимофеев Павел]

Утро. Из тюрьмы строгого режима выходит мужичок Михалыч. Его встречает Петрович:
- Михалыч - сколько лет, сколько зим… Пойдем - смотри, на какой тачке я тебя встречаю…
Короче, вьется вокруг, открывает двери и т.д.
- Михалыч - поехали, я тебя покормлю…
Везет его в шикарный ресторан, заказывает самые изысканные деликатесы - короче, без мыла в зад лезет. Пообедали. Петрович:
- Михалыч, поехали в баньку - я тебя попарю… Смотри - вот веничек можжевеловый, вот березовый…
Короче, везет его в Сандуны - отдельный номер, все такое. Михалыч, распаренный, намыливает голову… И вдруг чует - кто-то делает ему
минет…
Обалдевший Михалыч смывает пену, опускает взгляд - а там крутая девица упражняется. Михалыч оборачивается, смотрит на Петровича обалдевшим взглядом…
Петрович:
- Что, Михалыч - а мыслишка-то была?!!

***

[sshd]

у нас на форуме Михалыч есть* - надо дописать, что совпадения и сходство с реальными персонажами - случайнось. ;D ;D
Неплохой анекдот

[Тимофеев Павел]

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[olga mullagaleev/ Beck]

Идёт урок Биологии .

Уч-ца: " Назовите органы и части тела и их функции ."

Танечка : "Глаза , мы ими видем ."

Лена : "Уши , мы ими слышим ."

Васенька тянет руку .

Уч-ца думает , каждый , но только не он!!!! Но желающих нет. Васенька упорно тянет руку .

Уч-ца : " Васенька !"

В: " Кожа "

У: "А почему кожа ? "

В: " Если бы не кожа , мужчины бы яица в руках носили ." ;D

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой,
доброму - злой, толстому - худой и т.д.
Таким образом, если есть "рыжий ап", значит, где-то должен быть "голубой даун"!
;D

[Тимофеев Павел]

Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
-Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
-Выкладывай!!!
-Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
-Ну, а чем я то могу помочь ?!
Первый говорит:
-Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
-Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
-Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
Второй:
-Ну лааадно, так и быть. Сказал второй и пошёл на дело...
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует:
-Нууу как, я буду отцом, нуу говори ?!
Второй, делая глубокую затяжку:
-Да каккой я нах по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!



Простоквашино. Вечер.
Вбегает Шарик.
-Матроскииииин! Там твоя корова котят родила!
Матроскин так лениво:
-Моя корррова, чё хочу, то и делаю...