Анекдоты

[Тимофеев Павел]

Немолодые супруги,
уже отметившие серебряную свадьбу,
давно живущие вместе,
сидят утром за столом,завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом
и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне – ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну объясни мне –
на#уя каждое утро начинать со скандала?!

[Тимофеев Павел]

Два глухонемых беседуют жестами:
- Ты че меня на #уй послал?
- Не-а. просто яйцо почесал...

[stepanova]

Девочка в песочнице
руки и лицо в крови изо рта перья торчат.
Прохожий спрашивает: - Девочка что ты делаешь
- Мясо кушаю
- А где взяла
- Само прискакало.


Корова лезет на берёзу. Её ёжик спрашивает:
- Корова ты чё делаешь
- Да вот яблоки хочу поесть
- Так на берёзе яблоки не растут
- А я их с собой взяла

Джорж буш-младший просит своего косметолога-визажиста:
- Нарисуй мне точку на лбу.
- А зачем?
Буш, стуча указательным пальцем себе по лбу:
- Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня чего-то не хватает.

[Michael]

Марья Ивановна обеспокоенная необычным Вовочкиным спокойствием и задумчивостью:
-Что с табой Вовочка? Не заболел часом?
-Да нет... Пахан вчера нажрался, уснул с сигаретой, пожар начался...
-Да ты что???* И что? Угорел?
-Да нет! Очухался в последний момент, в окно сиганул с 3-го этажа...
-О ужас! И что? Разбился?
-Да нет! Пожарные успели брезент натянуть!
-Да ты что! И что? Спасли его?
-Да нет! Он с того брезента опять в окно влетел!
- И что? Сгорел?
-Да нет-же! Выпрыгнул!
-И разбился?
-Нет, опять запрыгнул!
-Так что случилось с ним в конце-то концов?-потеряла терпение Маривановна;
-Да достал он всех,пристрелили его !!

[Papin]

Встречаются два приятеля после долгой разлуки.
-У меня все хорошо, загородный дом, хорошая машина, престижная работа. Не займешь рубликов двести?
-Тогда поцелуй меня в плечо.
-А почему в плечо?
-Ну так ты тоже из далека начал.

[Denis Seibel]

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты в туалет еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

- Эх, такое настроение пропадает.. Можно я пну вашу собачку?

В Москве состоялся благотворительный вечер.
Все средства, собранные на нём, пойдут на утреннее восстановление участников вечера...

Хохла забирают в армию. Мать рыдает и причитает:
- Сынку, сынку... куды мне хоть письма слать? В пехоту, авиацию или на флот?
- Пишите, мамо, сразу в плен.

Вчера видел твоих родителей. Отличные мужики.

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
-Ну что, опять пьяная?
Доярка:
-Му-у-гу...
Корова:
-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

[Tankov Maxim]

Еврейская телеграмма:
Изя ё@ твою мать точка Подробности письмом

[Denis Seibel]

Утро в цыганской семье:
Кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся…

Золушка, на тебе карету едь и знакомься с принцем.
- Не х очу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион!
- Я не колдунья, я фея.
- Ну тогда нафеяч.
- А нафея тебе так много?

В Москве все так дорого! "Ламборджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.

Приходит тесть к своей тёще весь в обломе. Думает: "Опять эта стерва ворчать будет. Фу, гадость какая." Но тёща принимает его невероятно радостно, целует, обнимает. Бедный тесть опешил от такого приёма, а она его ещё и за шикарный стол пригласила и вышла за другим блюдом. Тесть подумал, может она его отравить хочет. Взял кусочек из тарелки и кинул его кошке. Та съела и в судорогах померла. Как только в комнату зашла тёща, разъярённый тесть схватил тарелку и шандарахнул её по роже. В этот момент кошка вскакивает:
"YES!!!"


Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут - повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете.
- Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".
Чеpез неделю:
- Hу, а тепеpь как?
- Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".
Еще чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать - он её пpямо в гаpаже нах...pазоpвал!

[stepanova]

_ Больной вам какую анастезию:
дорогую ипи дешеую?
_Дешёвую.
_Баю баюшки баю.

Дорогая, я опять не могу найти свой гапстук!
Куда ты сново передвинула шкаф!

Она:
- О, всемогущий Господь, зачем ты мужчину создал!
Господь:
- Вибратор ведь мусор выносить не может! ;D

[Ефим Копейкин]

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
;D

[stepanova]

Дочка,сбираясь в школу, спрашивает мать;
_ мама ,не пора ли мне ноги побрить?
_Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину...
и испачкал помадой рубашку.

[Аня]

Встречаются два друга.Один другому:
- Ну чё,как погуляли вчера?
---Да Бл*ть,как всегда!!!! Опять все нажрались,передрались и как обычно перее*лись!!!!
---А кто был -то?
---........Да я и Машка.........