Кого любят женщины?

[artist]

Сообщение от Darja

Íå ìîë÷è, âûñêàæèñü! Çàèíòðèãîâàë ïðÿì!

А чё тут рассказыыыть то.Это ж как в том фильме=не виноватая я.Он сам пришёл= ;DШутка.

[Аня]

Сообщение от Darja

Не молчи, выскажись! Заинтриговал прям!

Ну, Дарья, и все тебе знать надо:-)

[Darja]

Новый человек, притом артист, должно быть комический! ;D

[artist]

Сообщение от Darja

Íîâûé ÷åëîâåê, ïðèòîì àðòèñò, äîëæíî áûòü êîìè÷åñêèé! ;D

Так вот тож.=Я ышо не волшебник \я только учусь= ;D

[Darja]

Учись быстрее, или ты двоечник? ;D

[Аня]

Что-то у меня какие-то каракули, вместо цитат, у меня в глазах что-то или не только у меня? ???

[Darja]

У артиста проблемы! ;D

[Аня]

Сообщение от artist

Так вот тож.=Я ышо не волшебник \я только учусь= ;D

Подитоживаю--женщины любят волшебников, так что, Артист--Учись!

[Ефим Копейкин]

Сообщение от Аня

Почему-то так или иначе ,но выбор пал на вино. Можно, конечно, иногда пивасика , да водочки, но чаще всего-оно-любимое:-)

Пиво больше мужской напиток, водка крепковата для женщин, поэтому либо коктельчики, либо вино!Мне та кажется! Но это уже в другом месте!

Идеальный мужчина


Каков он, современный идеальный мущщина? Нет, понятно, конечно, что усредненной формулы как бы нет – у каждого, так скать, свой идеал и все такое. Но если говорить в общем и целом? «Чтоб не пил и не курил, чтоб цветы ... теща... и т. д. и т. п.» - это уже, пардоньте, пережиток. А сейчас-то что? Социологическое образование непонятным образом вылезло из самых далеких глубин моего подсознания (куда я старательно засовывала его в прошедшие после инста годы), и я решила провести опрос. И провела, чего уж там. Заловила пятнадцать разных теток и пристала к ним с дурацким вопросом про него, идеального... Разнообразие подходов к определению идеала не сбило меня с толку, и я все-таки попыталась вычленить основные составляющие. Итак, современный идеальный мужчина:

1) физически развит. Главным образом развиты попа и живот. Физически, конечно, ни в коем случае не объемно. Из пятнадцати респонденток только одна заявила, что ей нравятся мужчины с животиком, однако в виду статистической незначимости я отмела ее на фиг – хотим накачанную попу, мужики! И живот в кубиках. И руки такие мускулистые. И кожа чтоб была загорелая... ммм!...

2) Обаятельная скотина. То есть раньше был скотиной, до встречи с теткой, после чего остался обаятельным, но перестал быть скотиной. В этом пункте, видимо, в женщине просыпаются гены Макаренко – хорошо бы заарканить то, чего другим не давалось и успокоить в хозяйстве. И еще клево, если другие тети все еще чуют в нем обаятельную скотину, но им ничего не светит, потому как она уже помечена и привита.

3) Социально устойчив. Деньги, статус и все такое. Хорошо котируются финансовая сфера, юридическая, неплохо идут владельцы бизнеса и топ-менеджеры транснациональных компаний. Как вариант возможен шоу-бизнес и творческие личности, но, опять же, преуспевающие. Идеальный мущщина, рисующий в подвале протухших куриц при всей своей гениальности проигрывает владельцу казино на бумере. Хотя, с другой стороны, если у него накачанная попа, а у владельца казино только бумер и это самое казино – можно сравнивать!

4) Умный и чуткий. Можно умный и наглый, но наедине с теткой все равно чуткий. Хорошее чувство юмора и здоровый цинизм приветствуются, но, опять же, не по отношению к тетке. То есть кидаться в нее тортом или ржать над не застегнутой ширинкой не стоит – идеальные мужчины так не делают. Можно остроумно пройтись по другим теткам (но не слишком цинично, это коробит), особенно если это поможет оттенить достоинства избранницы.

5) Со вкусом. Но – в разумных пределах. Другими словами не стоит посвящать выбору брюк по утрам больше получаса, это навевает нехорошие мысли о латентных проявлениях. Идеальный мужчина разбирается в винах, сырах, авторском кино, антиквариате, косметике, парфюмерии, женском белье, мужских галстуках, обуви, бильярде, ресторанах, курортах, английской поэзии и генеалогическом древе Романовых. Бюджетный вариант идеального мущщины просто не ходит в спортивном костюме с кожаными туфлями и не ставит золотые коронки на зубы.

Это, так сказать, обязательные требования, далее идет опциональный набор. Поясню: испытуемые признались, что обязательные требования могут не играть никакой роли, ежели «в мужуке фишки нету!» На просьбу уточнить тетки отвечали затуманенным взглядом и фразой: «был у меня один...» Другими словами, «фишка» четкому определению не поддается, однако в качестве таковой могут выступать:

- ямочки на щеках (две тетки)
- «обалденный взгляд» (девять теток);
- длинные кудрявые волосы (одна тетка);
- голос (тринадцать теток);
- пластичность и умение танцевать (восемь теток);
- слезы при просмотре Титаника (одна тетка);
- любовь к детям и плешивым болонкам (тетка, которой нравятся мущщины с животом);
- большой член (одна единственная тетка!);
- чтение наизусть стихов поэтов серебряного века (одна тетка);
- нестандартное чувство юмора (одна тетка – я)
- трусы в слониках (одна тетка);
- ну, не знаю даже, что конкретно... (все пятнадцать).

Такие стандартные вещи как секс и прочие размеры члена волнуют теток после всего вышеперечисленного. Вот так то! Долой провокаторов, продающих вакуумные насадки для увеличения пениса – нам, теткам, все равно чего у вас там в штанах когда речь идет об идеальных отношениях! Главное не размер – а чуткость, дорогие мущщины.

В общем, если ты можешь колоть попой грецкие орехи, работаешь финансовым директором какого-нибудь банка, не путаешь камамбер с дор блю, ездишь жрать в «Веранду» на порше, заплетаешь кудрявые волосы в косичку и обладаешь магнетическим взглядом, не шутишь словами «ремюзе» и «я не передаст», любишь детей и классическую оперу, ну и, разумеется, обладаешь «фишкой» - поздравляем! Ты и есть тот самый среднестатистический идеальный мущщина.

Явись народу, чудо!
23/02/2006

Мастер-класс 5 мужских поступков, от которых у нас замирает все

1. Игра на пианино
Для этого тебе вовсе не надо пять лет зубрить сольфеджио и терзать свой организм сладкозвучными этюдами Гнесиных. Достаточно вызвать к себе учителя и попросить научить тебя трем, максимум четырем, мелодиям. Последовательность аккордов ты запомнишь за несколько занятий.

2. Стойка на руках
Не ставь руки слишком широко - иначе тебе будет тяжело сохранить устойчивость при балансировании. Попробуй сперва выполнять стойку, согнув ноги в коленях - они будут работать как противовес, и ты быстрее найдешь равновесие.

3. Свист в два пальца
Возьми пару указательных пальцев. Соедини их кончики. Прижми ими к языку его же кончик. Верхняя и нижняя губа при этом должны также оказаться втянутыми в рот. Прикуси пальцы губами. Никаких зазоров между пальцами и уголками губ быть не должно. Пальцы держи прямо. Теперь резко дуй. Пару литров слюны спустя сквозь шипение начнет прорезаться свист.

4. Открывание пива зажигалкой
Приставь зажигалку торцом к горлышку прямо под крышкой. Затем подопри зажигалку основанием большого пальца. Теперь надави на противоположный конец зажигалки. Если у тебя сильные пальцы - крышка слетит. Или сломается зажигалка.

5. Попадание дротиком в десятку
«Целься не рукой, а глазом. Не замахивайся слишком широко - здесь работает кисть, а не локоть. Смотри на цель и программируй себя на то, что сейчас ты увидишь в ней дрожащее оперенье дротика», - такие советы дает Эйвин Донауди, трижды становившийся чемпионом Эдинбурга в этом виде состязаний.

Взять и поделить! Мужчины какого типа наиболее привлекательны?

Автор: http://mychel.ru/articles/articles.php?id=60

Мысль о том, что можно взять и поделить мужчин на виды, типы или классы рано или поздно рождается в голове каждой женщины. Особенно женщины юной. Для чего? А для чего вообще создаются типологии? Для того, наверное, чтобы упорядочить накопленные знания, привести их в систему - словом, упростить свои взаимоотношения с миром. В данном случае - с миром мужчин. Надо полагать, эти попытки воспринимаются мужчинами несколько болезненно. Да и нам, женщинам, по правде сказать, не слишком-то удобно загонять любимых в рамки какой-то весьма ограниченной типологии. Впрочем, такие попытки интересны, нередко - остроумны, сама по себе идея несколько цинична, и потому заранее прошу прощения у всех мужчин.

Одна моя знакомая, к примеру, лаконично разделила всех мужчин на следующие четыре группы:

которых хочется послать,

которым хочется отдаться,

которых хочется накормить

и тех, с которыми хочется поговорить.

Субъективно? Конечно. А как вы хотели?

Я бы начала с того, что всех мужчин поделила бы на две большие категории: «свои» и «чужие». Отнесенность к первой или второй определяется интуитивно - в первые минуты разговора либо вообще без начала оного. А затем, не мудрствуя лукаво, выделила бы основополагающие признаки мужчин.

Все они - немного сумасшедшие мальчики, непременно увлеченные разными недоступными нам вещами, нередко - ответственные, но изрядно влюбленные в себя донжуаны, ценящие свою свободу. Если мужчина именно таков, то перед нами - типичный представитель сильного пола. Однако, каждое из этих качеств может быть доминирующим и затмевающим все остальные. Вот на этом-то основании я бы и построила свою классификацию.

Мужчина сумасшедший - может совершать неординарные и спонтанные поступки. Реакцией среднестатистической женщины на рассказы о таких действиях может быть восхищенное: «Ужас, ужас!..» и «Вот дурак-то!..». Тем не менее, в представлении многих дам такое поведение есть признак мужественности. Лично я так не думаю, потому что у меня не вызывает восторга ситуация, когда мой «мужественный» друг ведет меня ночью, в тридцатиградусный мороз гулять, выбирая для этого самые неподходящие места. Сумасшедший может побриться налысо, порезав от избытка чувств и торопливости руку, если девушке не нравится его новая прическа. Впрочем, все «ненормальное» легко сходит ему с рук, а раны заживают быстро. Правда, при ближайшем рассмотрении он может оказаться человеком чрезвычайно ранимым, а его сумасшедствие - попыткой заглушить душевную боль. Сумасшедшие - исключительно эмоциональные мужчины. Мой опыт говорит о том, что они не ищут женщин, которые будут потакать их выходкам. Им требуются те, кто будет держать их в рамках.

Каждый мужчина увлечен многим. Автомобилями и техническими прибамбасами, азартными играми и политикой, музыкой и психологическими статьями, а также картинками с красивыми ногами и бюстами. Увлеченный не по-детски представляет собою человека, который думает об увлечении 95 процентов всего времени. Такие мужчины, как правило, сами занимаются тем, чем они увлечены. Музыкальные фанаты сюда не подходят, а вот музыканты - да. Футбольные болельщики - нет, а футболисты - пожалуй. Мужчины этого типа требуют самоотверженного ухода и понимания. Если ты не понимаешь, ЗАЧЕМ он часами сидит за компьютером, творя свой пятый эпохальный роман, не считаясь с тем, что предыдущие четыре не принесли ему ни денег, ни славы, то тебе этот мужчина не подойдет. Поскольку сильно увлеченные мужчины тоже весьма и весьма ранимы.

Ответственный мужчина в самый разгар веселья и всеобщего балдежа способен строго сказать: «Так, всё, стоп, я пошел домой, меня ждет Наташа, я должен купить хлеба». И не просто продекларировать это двадцать три раза за один вечер, но и без сомнений собраться и уйти. Однако патологическая ответственность и стремление отвечать за все переходит порой в полную безответственность, когда загнанный своими же руками и беспокойной совестью мужчина начинает ВСЁ ВСЕМ обещать (об этом он никогда не забудет) и, в итоге, не делает ничего. Если у вашего мужчины ответственность не патологическая, то вам крупно повезло, а если ее степень перевалила за норму, придется смириться с этой чертой личности и ни в коем случае не вынуждать мужчину что-либо вам обещать.

Большой ребенок - самый распространенный тип мужчины. Детскость как доминирующая черта проявляется при близком знакомстве почти в каждом представителе сильного пола. Меня, к примеру, сильно настораживает, когда я ее не нахожу. Однако не стоит забывать о том, что дети тоже бывают разные. Некоторые из них ведут себя очаровательно-капризно. Другие обидчивы: «губки - бантиком, а брови – домиком». Третьи непосредственны, не прочь поиграть в подвижные игры, ползая с кошкой под диваном и столом, снося на ходу тумбочки и сбивая коврики. Ну что ж, тут все просто: такие мужчины нравятся терпеливым женщинам, женщинам-мамам по жизни, которые любят детей, хороших и плохих, маленьких и, конечно, больших.

Не пропустит ни одной юбки мужчина галантный, - пусть даже не реально, но визуально: «Ой, как интересно у нее рука двигается, когда она ходит…». «О, у этой такой животик! Ты видела?». Делать ничего не остается, как обращать внимание на женщин с тем же азартом, что и мужчина. Это несложно, потому что по улицам нашего Небольшого города ходит неисчислимое количество очаровательных девушек! Кроме того, мужскими глазами наблюдая за проходящими девчонками, можно заметить массу полезного для себя: тенденции моды, прически, макияж - все то, что нравится именно Ему.

Мужчина свободный никогда не делится с подругой своими переживаниями, она не в курсе его проблем, радостей и горестей. Он не хочет рассказать, как прошел его день и что он планирует на завтра. Здесь одно из двух: либо вы, по его мнению, этого пока не достойны, либо человек просто не желает никого подпускать к себе близко. Если за две недели интенсивного общения ситуация не изменится, вы покинете его сами.

Излишне самовлюбленный мужчина занят в основном собой: «Как я одет? Как выгляжу? Та фотография, что размещена в последнем номере этого журнала была очень неудачной, я в тот день не выспался». Такие мужчины часто повторяют, как невероятно женщине с ним повезло: «Ты, вообще-то в курсе, какая за мной очередь стояла?». Самовлюбленные, как правило, имеют большие личные амбиции. В сочетании с сильной увлеченностью это дает неплохой результат в виде личных успехов мужчины. Скажем, в виде крупных побед на спортивных соревнованиях или выборах. Разве такие победы не приятны спутнице такого мужчины? Потому придется в этом случае потерпеть некоторые побочные эффекты.

Впрочем, терпеть побочные эффекты придется каждой мудрой женщине, превращая в своем сознании недостатки мужчин в их достоинства, любя их в том числе и за эти ненавистные индивидуальные особенности. Мужской мир поражает разнообразием форм и содержаний. Могу сказать определенно, что подходить к нему формально все-таки не стоит, какою бы заманчивой эта идея ни была. Слушайте сердце - оно подскажет. И ни в коем случае не забывайте о том, что каждая из нас тоже далеко не идеальна.

Алёна Леонова