Анекдот дня.

[4удачка]

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа.

[Oleg Seifert]

Сообщение от 4удачка

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа.

самоубийца ! всех с днём влюблённых !

[Nikol@s]

Кремль. Помощник спрашивает Президента:
- Владимир Владимирович, как прошел Ваш визит в Испанию?
- Прекрасно! Одного не пойму: почему они все так зашумели, когда я заявил, что не считаю "КамАЗ" террористической организацией?
- Может быть потому, что "КамАЗ" выпускает специальный автомобиль для смертников - "Оку"?..

[Равшан Басидов]

Наш КамАЗ самый лучший КамАЗ в мире !

[Nikol@s]

Блондинка собирается в турпоход, бормоча себе под нос:
- Так, надо взять трусики танга... Так, что еще? А, трусики танга! Ничего не забыла? Ну, да, конечно, трусики танга...
- Дочка, ты бы палатку, что ли , взяла и спальник,- говорит ей мать.
- Зачем, мама? Будут трусики танга - будет и палатка, и спальник...

[Darja]

;D ;D ;D

[4удачка]

Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают дети и кричат:
-Фу, Опять консервы?
А людоед говорит:
- Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.

[Oleg Seifert]

Сообщение от 4удачка

Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают дети и кричат:
-Фу, Опять консервы?
А людоед говорит:
- Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.

;D;D;D

поражаюсь количеству существующих анекдотов, наверное на каждую тему существует минимум один анекдот

[Nikol@s]

;D;D;D

поражаюсь количеству существующих анекдотов, наверное на каждую тему существует минимум один анекдот
На каждую тему существует целая библиотека диссертаций, состоящих из анекдотов. :

[Nikol@s]

Слушается дело о разводе. Судья пытается примирить супругов.
Муж:
- Нет, и все! Я не буду с ней больше жить! Она в нашей квартире держит козу, поросенка и барашка! Там такая вонь, фу...
Судья:
- Ну зачем же разводиться, может, стоит просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей, синичек и попугайчиков?!

[Endy]

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

[4удачка]

(В продолжение о красной шапочке)))))

Красная Шапочка звонит в дверь к бабаушке, открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах ковыряется.
- Здраствуйте, а тут моя бабушка жила...
- Ну жила... а теперь офис

[Endy]

;D

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
Мужик: - Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!

[Endy]

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

[Endy]

Заходит Иван-царевич в пещеру, а там красна девица в хрустальном гробу
лежит, а сверху надпись: "ВЫДЕРНИ ШНУР! ВЫДАВИ СТЕКЛО!"