Angren.info Главная

Endy · 10.02.2006, 06:48

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет! (смущенно).
- Я первый!!!

4удачка · 10.02.2006, 07:51

Вовочка на уроке тянет руку:
- Марья Ивановна, вот когда я вырасту и стану президентом, вам будет стыдно за то, что вы мне ставили двойки!!!
- Сядь Путин, не паясничай!

4удачка · 10.02.2006, 07:54

Украинская таможня. Группа москалей, пересекающих границу. Два гарных таможенника при исполнении... Один, держа в руках паспорт и толкая локтем другого, говорит:

- Дывись, Голожопенко, яка смешна фамилия - ЗАЙЦЕВ!

Endy · 10.02.2006, 11:37

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в
сексе", ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

Papin · 10.02.2006, 11:45

Супер! Как из топика, где женщины любят наглых.

Nikol@s · 10.02.2006, 13:25

У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:
- Почему Вы плачете?
- А что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!

Endy · 10.02.2006, 13:30

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Nikol@s · 11.02.2006, 10:03

- Дорогая, я сегодня пойду в клуб с друзьями в боулинг играть. До утра задержусь, ты не возражаешь?
- Милый, иди, конечно, я тебя за рога не держу!

4удачка · 13.02.2006, 06:04

Молодожены после первой брачной ночи завтракают.
Новоиспеченная жена:
-Н-да.И жуешь ты тоже как кролик.

Endy · 13.02.2006, 06:47

Цитата:

-Н-да.И жуешь ты тоже как кролик.

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
8)
Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!!

Nikol@s · 13.02.2006, 19:15

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается домой в бешенстве:
- Больше я никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: "Презервативов нет!"
Я говорю: "Тогда дайте мне две пипетки". А она начала по полу кататься и хохотать!

Darja · 13.02.2006, 23:14

;D ;D ;D ;D ;D!!!!

4удачка · 14.02.2006, 04:52

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня...
А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень: Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Endy · 14.02.2006, 07:02

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Мужу пообещала вернуться
не позже 12. Все было отлично и я в стельку пьяная заявилась домой. Как
только я переступила порог, кукушка на часах прокуковала 3 раза. Я
прокуковала ещё 9 раз, чтобы муж думал, что время 12. Довольная своей
сообразительностью я улеглась под бок своего грозного мужа. Утром я
сказала, что вернулась в 12.
- Да, я слышал. Но нам срочно надо поменять кукушку на часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала 3 раза, затем сказала "Вот
****ь!", прокуковала ещё 4 раза, прокашлялась, прокуковала 3 раза опять,
похихикала и выдав своё "ку-ку" ещё 2 раза, наступила на кошку и
вдобавок громко пукнула...

Endy · 14.02.2006, 09:35

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая
остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал
развлекать даму анекдотами. Время час, два, ...
Дама зевнула.
Мужчина участливо спрашивает: "Вы что зеваете?"
Дама: "Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете".