Анекдоты

[Sinaida]

Сообщение от Olessia

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год все этим недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

классная идея!!!!!!!!!

[Artur]

Сидит в кафе русский и полдничает У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его:

"А вот вы, русские хлеб целиком едите?"

"Конечно! А что?"

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит

"A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!"

Русский молчит.

Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?

- Конечно едим!

- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь.

Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

- А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно.

- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.

[Orion]

Учительница в школе грузит:
- Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Встает Вовочка и говорит:
- Знаете, Марь Ванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее.

[Olessia]

Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Что “ну”, … где его шапочка?


Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо?
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

[Orion]

- Виктор, я от тебя забеременела!!!
- А ты мне всю спину исцарапала!!!

[Artur]

На улице.
- Дядь, дай закурить.
- А волшебное слово?
- А в глаз?

[Artur]

Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал: - Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы?
- А у меня не было лысой краски.

[Artur]

Вовочка пишет сочинение на тему "Весна":
"Солнце, снег начинает таять. Волки трахаются".
Учительница:
- Вовочка, это неудобно.
- Конечно, ноги ведь разъезжаются.

[Orion]

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ... а ещё он обещал купить мне "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ... а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему там учат?
- Ну, вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не п"зди" говорить "Потрясающе!"
- Потрясающе!

[Владимир 1]

Беседы блондинок:

- На меня вчера напал маньяк.
- Сексуальный?
- Очень!



- Что-то у меня без конца сердце болит.
- А я без конца вообще жить не могу.

[ksp0757]

В апреле 45 идёт по бункеру Штирлиц, навстречу Гитлер, Штирлиц вытянуся в струнку "Хайль Гитлер". Гитлер поворачивается в его сторону и с обидой в в голосе отвечает " Хоть-бы ты Максимыч не подкалывал"

[marposadsms]

Продолжим:

Штирлиц вышел на поляну и увидел голубые ели. Приглядевшись, он рассмотрел, что голубые не только ели, но и пили...


Штирлиц шёл по улицам Берлина, и ничто не выдавало в нём русского разведчика, ни рация за спиной, ни волочившийся за ним парашют, ни звезда на будёновке...


Штирлиц падая с девятого этажа чудом зацепился за третий. На утро чудо опухло и мешало ходить...

[YULIA]

В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президент Буш,
вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш: - Алло, Усама, с праздником Весны, Мира и Труда!

Ладен: - И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв. Скажи - круто?!

Буш: - Да . . И я тут прикорнул на часок, и привиделось.
Короче: весь Кабул в садах, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны – рай. И везде - неоновые вывески . . .

Ладен: - Ну, а самое главное-то, главное? Что на вывесках-то написано???

Буш: - А кто его знает? Они все там на иврите )))

[Darja]

- Откуда у тебя фингал?
- Друг из свадебного путешествия вернулся.
- И что?!
- Да это я ему посоветовал жениться.

[ШоколадоFF]

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за