Анекдоты

[aniri]

Сообщение от Фазылов Игорь

так это....
поправил вроде
звоните,если чо не такс.

Пишите, Игорь, пишите. Звонков не будет.

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики...

Самолёт, наверное, голандской авиакомпании был.
Надо будет куда-нибудь этой линией слетать. Ещё одна цель в жизни...

[Orion]

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали
крутит.

[sshd]

Капитан записал в бортжурнале "Сегодня боцман был пьян".
- Капитан, ну зачем?! У меня же вчера праздник был...
- А чтоб не пил больше...
- Тогда я тоже напишу...
- А, пиши что хочешь, - я же не пью.
На следующий день капитан открывает бортжурнал и видит надпись, сделанную боцманом: "Сегодня капитан был трезв"...

[жк]

Больше всего люблю шутки и анекдоты без уникальных условий и обстоятельств.
Поэтому порвало вот это башорговское (немного адаптированное):

Жена - мужу:
- Я тебя в последнее время совсем не вижу! Ты то на работе, то сзади!

.

[YULIA]

ДЕВУШКА, ВЫ ТАКАЯ ФЕШЕНЕБЕЛЬНАЯ, ЧТО МНЕ НЕРЕНТАБЕЛЬНО )))

[Orion]

В преддверии 23 февраля: * Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?

* Почему вы порядок не убираете?

* Почему вы так зачем орете, все равно получиться умнее стать не выйдет.

* Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?

* Почему-то все взрыватели имеют птичьи названия. Например: кречет, сова, янтарь.

* Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем.

* Прекратите концерт! Вы не чучело!

* При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.

* Прибор работает в двух режимах: Включено и Выключено.

* Привести форму постриженности в надлежащий вид, а то к зиме у вас хвост отрастет и покроется густой шерстью для увеличения теплоемкости.

* Приветствовать тех, кто стрижется наголо!

* Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.

* Принятые меры увенчались безуспешно.

* Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.

* Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. Вышел из института - можешь превращаться в женщину.

* Противогаз действует в радиусе 30 минут.

* Противогаз надо надевать тыльной стороной ладони !

* Пуля - дура, а вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.

* Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.

* Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.

* Пятку поставь на носок!

* Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.

* Разобраться и доложить, что никаких нарушений нет!

* Рация на бронетранспортере, а не на полупроводниках.

* Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.

* Рисуй, рисуй, Паганини...

* Рисуйте где угодно, только в центре!

* Рота! Левое плечо вперед , правое - отбой!

* Рота! На помойку в баню становись!

* Ротор вращается между собой.

[YULIA]

Mужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
-Поскольку ты моя жена, должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую
среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!
Поняла?
- Поняла, -отвечает жена
- 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕ -ФЕ -РАНС. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения
тещи- все равно- у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!

[dgocer]

Бетман облитает город и видит на крыше высокого здания загарает обнажонная девушка. Я не только бетман ну и мужик подамал он просебя. Резко спланировал к ней, выполнил мужской долг и улител.Девушка открыв глаза удивленна спросила: Что это было?
Человек невидимка отвечает: Не знаю но всё болит.

[Алексей Цай]

Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!

[YULIA]

Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Знаешь, жена беременна четвертым ребенком. Боюсь, что будет китаец.
— Да с чего ты взял?!
— Ну, я читал, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем.
— Да брось ты дурака валять, ты — русский, жена — русская, почему ребенок будет китаец?
— А почему три предыдущих китайцы?

[Darja]

[ШоколадоFF]

Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтобы он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО... Вечером жена, злая, сидит. Приходит муж... Она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, груснеет, бледнеет, потом обреченно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем? Она в ярости тыча в бумажку: - Вот это, вот это и весь пятый абзац!!!

[Olessia]

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два-на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

[YULIA]

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать легла. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи!!! А мужик то... Нетраханый!