Анекдоты

[rani]

- Стас, я в Инете, с такой девчонкой познакомился!!!
Ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- Ее случайно не Изольда зовут?
- Да, а ты откуда знаешь?
- Ну здравствуй, Антуан !

****

В метро старушка долго и внимательно смотрит на парня, жующего жевательную
резинку, который сидит напротив и смотрит ей в глаза.
Наконец старушка наклоняется к нему и говорит:
- Зря, сынок, ты мне все это рассказываешь, я же глухая."

****

Утро. Мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя.
- Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот - подушка, кривые ноги...
(оглядывается на спящую длинноногую красавицу)...
Это же надо, так деньги любить !!!

[rani]

Приходит мужик домой от любовницы, тихонько раздевается в коридоре,
прошел в спальню, подошел к кровати, где спала жена, приподнял одеяло:
- "Ах красавица... Была бы чужая - цены бы не было!" и пошел спать на диван.

****

Идут два друга. Навстречу симпатичная девушка. Разошлись.
Один другому: --- Ты видел, она мне улыбнулась. ---
Ха! Да я когда тебя первый раз увидел, вообще два дня ржал...

****

Папу Вовочки вызвали в школу. Учительница говорит:
- "Ваш сын нарисовал на столе муху и я всю руку отбила, чтоб ее убить!"
А Вовочкин папа отвечает:
- "А когда я увидел в ванной нарисованного крокодила, то выбежал в
нарисованную дверь!!!"

[rani]

Пьяный муж пришел домой. Жена говорит:
- Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком.
- Да, обещал и стал! Но оказалось, что этот другой тоже любит выпить...

****

- Можно ли купаться в этом месте?
- Не советую. В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов
сожрали акулы.

****

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта.
Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

[rani]

Муж и жена отдыхают на море, отпуск скоро заканчивается.
Ночью во сне муж страшно кричит:
- Помогите!
Жена будит его:
- Что, кошмар?
- Да. Мне приснилось, что я снова сюда приехал - и снова с тобой.

****

Купил мужик себе попугая по имени Кеша. Кеша был нежно-голубого цвета. Пришли друзья, обмывают.
Один говорит: - А что у тебя Кеша-то голубой? Услышав это, Кеша пришел в сильное волнение
и стал бегать по столу между салатов и рюмок и кричать: - Кеша не голубой - Кеша синий, синий, синий!!!

****

[YULIA]

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

[Orion]

Прилетел один грузин на самолете в Париж. К нему подбегают три красивые девушки-гиды и говорят:
- Do you speak Inglish?
- Sprechen Sie Deutsch?
- Parle vous a la francaise?
Грузин:
- Канешно хочу!

[XXNX]

приходит мужик к врачу и говорит:Доктор,по моему я ГЕЙ!
врач переспрашивает:Вы шоубизнессмен?
-Нет.
-Может быть вы стиллист?
-Нет.
-А может вы быть вы дизайнер?
-Нет.
-Тогда ни какой вы батенька не Гей,а самый обыкновенный пи...р!

[Olessia]

- Ты не в сети?
- В сети.
- А почему ромашка красная?
- Натёр.

Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

[rani]

Стоит на остановке грузин и смотрит, как проезжает транспорт.
К нему подходит его друг и спрашивает:
- Скажи, Вано, какой транспорт самый быстрый?
Вано подумал и говорит:
- Троллейбус. Смотри, как бегает привязанный.
А если его отвязать?


Заяц разводится с женой.
- Она у меня косая...
- Что же ты, до свадьбы не видел, что ли?
- Я думал, она мне глазки строит.


Вечерняя проверка роты.
- Сидоров!
- Я!
- Тибишвили!
- Я!
- Черезаборногузадерищенко!
- Я!
- Ну, ни черта себе фамилия!
- Я!

[XXNX]

Там еще добавление есть...
-Ни черта себе фамилия...
-Я!
-Пи...ец!
-Ни пи...ец,а пи...ецы-мы два брата близнецы!

[ШоколадоFF]

Реальный телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочине притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко!

[жк]

Сообщение от Olessia

- Ты не в сети?
- В сети.
- А почему ромашка красная?
- Натёр.

Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

Баянный симбиоз из этих двух:

То, что мы с тобой переспали, еще не причина авторизовать тебя в аське!

[rani]

Милиционер лезет на стол, чтобы вкрутить лампочку в люстру, прямо в сапогах. Жена:
- Ты бы хоть газетку подстелил.
- Да не надо, я и так достану!

****
Чукча расписывается - ставит три крестика.
- Что это значит? - спрашивают у него.
- Имя, фамилия и ученая степень.

****
- Можно ли прожить на зарплату?
- Не знаем, не пробовали.

****

[timurik]

Ученый скрестил вошь и светлячка. Безумно горд собой и просит наградить его Нобелевской премией. Ему говорят, что все это здорово конечно и необычно, но, так сказать, каково практическое применение Вашего изобретения???
- Ну, вот представьте:
Лежите вы темной ночью один в холодной постели, вам страшно и одиноко, все тело чешется, вас никто не любит, жизнь кажется тусклой и никчемной, вы готовы рыдать от жалости к самому себе... и вдруг вы откидываете одеяло, а там.......
ЛАС-ВЕГАС!!!!!!!!!!