Анекдоты

[Darja]

Мужик возвращается из командировки и прямиком в спальню. Подходит к шкафу, открывает, а там мужик сидит и трясется. "Сколько раз тебе объяснять, придурок, развелся я, развелся, и она здесь больше не живет!"

[Алексей Цай]

Компания Майкрософт приступила к разработке нового унитаза. Он будет обладать функциями "Пуск", "Сохранить" и "Сохранить как".

[sshd]

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай командир, а подгони музыкантов.
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

[Владимир 1]

Вечер пятницы.Офис.Сотрудница разговаривает с мужем по телефону:
- Да ты что! Мой зайка, да как же так? Руку сломал....Мой золотой, тебе больно?(Срывается на плач.) Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и все посажу....
Кладет трубку. Тут же набирает номер.Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!

[Olessia]

Батько наставляет сына перед выездом на курорт: "Тиж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому- заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А ти ж знаєш нашу мамку - вимре все село!"

[Владимир 1]

Пара орлов сидят на вершине скалы, по которой тяжело забирается наверх маленький черепашонок.Забирается на вершину, прыгает, машет лапками, падает.Опять забирается,прыгает,.....
После третьего падения орел говорит своей подруге:" Давай скажем ему наконец,что он наш приемный сын!"

[Владимир 1]

Звонок в дверь.Женщина открывает дверь, на пороге мужчина.
- Здравствуйте, я Ваш сосед.
- А Вы сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?!

[Алла]

Приходит маленький сын к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
- Еще по сто грамм?
- Давай!
- Еще по двести?
- Давай!..
Сын с укором спрашивается у отца:
- Папа, это у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Да нет, сынок. Это гномики... гантельки поднимают...

[Olessia]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.

Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!!"

[манагер]

В офисе. Парень девушке, своей коллеге.
- Тебя что, начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

[манагер]

Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.

[манагер]

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

[Olessia]

Вечер. Галера. На веслах уставшие гребцы. Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман.
Б.- «Мужики у меня для вас две новости, одна хорошая, одна плохая, с какой начинать?»
Г.- «Давай с хорошей». 

Б.- «Капитан вам ставит бочку рома». 

Г.- «Это хорошо, а какая плохая?». 

Б.- «А утром он хочет покататься на водных лыжах».

[marposadsms]

Диалог в троллейбусе:
- Вы выходите?
- Да.
- А впереди Вас выходят?
- Да!
- А Вы их спрашивали?
- Да!!!!!!!
- И что они Вам ответили?
- "№";№;%;;"!!!! Иди ты на х*й!
- Шо, прямо так и сказали??

[marposadsms]

1: гы, метр оптоволокна стоит 200 баксов
2: это скока жил?
1: всмысле?
2: ну сколько в кабеле жил?
1: гы, ты чо дебил? нах мне в кабеле жить?