Анекдот дня.

[sshd]

Сообщение от Tankov Maxim

- О#уеннно день прошел!!!

похоже, теперь это будет крылатая фраза. Классный анекдот!

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну, как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи - я стою с радаром, а этот сидит рядом в машине и дальним светом моргает!

[timurik]

;D
В пивняке мужик нагрузился так, что хочется ему своими мыслями
со всем миром поделиться.
- Все бабы - суки! - громко так, на весь зал.
Тут к нему подсаживается такой же гуляка, едва лыко вяжет:
- Д-друг, ты т-т-трижды прав! Давай з-за это в-выпьем!
Чокаются, пьют.
Из первого опять прёт:
- Все евреи - сволочи! - пусть все слышат!
- Я т-тебя у-уважаю, за п-правду! Д-давай за это в-выпьем!
Чокаются, пьют.
Новый перл просится наружу:
- Все менты - пидоры! - ещё громче прежнего.
- А, в-вот здесь ты не п-прав! З-зачем людей обиж-жаешь?
- А ты, что мент?
- Н-нет, я п-пидор...

[timurik]

;D ;D ;D
Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя.
Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы.
Дама терпела-терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:
- Гражданин! От вас воняет!
Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело.
Дама с раздражением:
- Гражданин! От вас воняет!
Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь:
- А может мне в душу насрали!!!

[timurik]

;D ;D ;D

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты почему со своей подружкой поссорился?
- Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
- Ну и что здесь такого?
- Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.

Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио: - Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит! ;D

Передача местного телевидения:
"... больше 30 лет проработала Марья Ивановна педиатором. Некоторые из ее маленьких пациентов стали взрослыми."

Остальным не повезло!

[timurik]

Призвали "горного" узбека в армию. И на первом построении прапор говорит:
-По номерам расчитайсь!!!!
-Первый!
-Второй!
-Третий!
-Четвертый!
Доходит очередь до нашего героя:
-Пять!
-Как, пять?-кричит проапор,-почему, пять? Десять кругов вокруг плаца!!!!
Солдаты пробегают и процедура повторяется.
-Первый!
-Второй!
-Третий!
-Четвертый!
-Пять...
-Ну ты запарил!!!еще 20 кругов!!!-говорит прапор.
Содаты еле прибегают. И сновапрапот устраивает пересчет.
-Первый!
-Второй!
-Третий!
-Четвертый!
-Е#@ная жызн... Пять...

Психиатр(П) и больной (Б) П - А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы - с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка».
> > Понятно?
> > Б - Да. Понятно.
> > П - Ну-с. Начнем. Вешалка?
> > Б - Старая.
> > П - Старая?
> > Б - Некрасивая.
> > П - Некрасивая?
> > Б - Виртуальный секс!
> > П - Не понял - почему «Виртуальный секс»?
> > Б - Ну это.. Некрасивая она и старая - откуда реальному взяться?
> > П - Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок?
> > Б - Красота!
> > П - Красота?
> > Б - Эрофото!
> > П - Эрофото?
> > Б - Виртуальный секс!
> > П - Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так - Земля?
> >
> > Б - Кладбище!
> > П - О! Зато не секс. Кладбище?
> > Б - Готично!
> > П - Готично?
> > Б - Черная помада!
> > П - Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот - Больной?
> > Б - гыгы)))) Виртуальный секс!
> > П - Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс?
> > Б - Да разве ж здоровый им заниматься будет?
> > П - Тьфу! Значит так... эмм... Корова?
> > Б - Старая!
> > П - Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем - Не корова, а.... животноводство?
> >
> > Б - гыгы)) Корова..
> > П - #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!!
> > А? Ну-ка попробуй сказать «Виртуальный секс»!!
> > Б - Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!
> >

[timurik]

Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".

[timurik]

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?!

зы собирайте бутылки и бегом в прием тары, после НГ ночи есть что сдать

Грузин- Девушка, а девушка, а как вас зовут?... А почему вы малчите?
Девушка- Хочу и молчу!
Грузин- Вай, хочет и малчит!!!!!

[timurik]

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

[Nikol@s]

- Уважаемый, чего Вы больше всего в жизни боитесь?
- Стоматологов и темноты.
- Ну со стоматологами понятно, а темноты-то почему?
- А кто его знает ... сколько там стоматологов?

[timurik]

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:
- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
- Хорошо!..
- Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим...