Angren.info Главная

Andrej · 14.07.2005, 12:43

Два пьяных рыбака вышли на лёд порыбачить. Просверлили прорубь, закинули удочки, сели. Неожиданно, громкий голос с верху:
-Здесь рыбы нет!
Рыбаки испуганно, смотря друг на друга, в один голос произносят:
-Бог это ты?
- Нет! Говорит голос. - Я диктор этого хокейного стадиона!

Andrej · 15.07.2005, 21:04

Вчера, по радио, слышал, что один знаменитый английский психолог (не помню имени)именовал один анекдот "анекдотом года 2005"

Пошли два мужика в лес на охоту. Через кокоето время, один из них
не выдержал долгой ходьбы и упал без сознания. Второй звонит по сотому в скорую помощь и говорит.:
- Срочно нужна Ваша помощь! Мы с другом пошли на охоту и он неожиданно упал замертво!
Диспетчер скорой помощи отвечает.:
- Удостовертесь, что Ваш друг мёртв!
Раздаётся выстрел.
- И что дальше?

Тимофеев Павел · 17.07.2005, 18:04

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four-five times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel.

Тимофеев Павел · 17.07.2005, 18:47

УЛЫБАЙТЕСЬ ЧАЩЕ !

Тимофеев Павел · 18.07.2005, 02:15

Едет водитель. На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало жалко (холодно) - останавливается, опускает стекло, спрашивает:
- Куда?
- 400 рублей.
- Я спрашиваю - куда??
...смотрит телячьим взором, потом выдает:
- Да куда хочешь, тока если в задницу - то это уже 600...

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи#дить!!!

Самолет, в котором летели француз, американец и хохол потерпел крушение. Ну естественно они попали на остров где жили только дикари. Они их конечно отловили и сказали: мы вас отвезем до ближайшей цивилизации, если вы выполните одно из трех условий:
а) заплатить две тысячи баксов;
б) быть поиметым всем племенем;
в) съесть мешок соли.
Ну американец выбрал а), француз б). Дошла очередь до хохла.
Он говорит: "Мабуть буду йсты силь". Ел, ел, пол мешка осталось, говорит: "ни, мабуть е#ите!". Пол племени его поимела, он говорит: "ни, мабуть буду йсты" силь". Еще четверть мешка съел и говорит: "ни, мабуть е#ите!" Еще четверть племени его трахнуло, он не вытерпел: "ни, хлопци, мабуть вот вам 2000$, отвезите меня домой".

Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека? Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

20.07.2005, 23:23

- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется пациент психиатру, - она задает мне какой-нибудь вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.

(Из фольклора психиатров)
:mrgreen:

20.07.2005, 23:34

Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

На вопрос жены, кто его новая секретарша, муж отвечает с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

(Из цикла "Ах, эти дети!")

Жена пытается научить собаку служить. Муж внимательно наблюдает за ее безуспешными экспериментами и с иронией замечает:
- Так у тебя, пожалуй, дорогая, ничего не выйдет.
- Ничего-ничего, - не обращая внимания на ехидное замечание, отвечает жена, - поначалу у меня с тобой тоже ничего не получалось.

(Из коллекции "Московского комсомольца")

Кот поймал мышку. Держит ее за хвост и спрашивает:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, даже есть противно!

(Из любимых анекдотов ветеринарного врача Льва Бойкова)

- Чем карается двоеженство?
- Двумя тещами!

(Из записной книжки ловеласа)

Не критикуйте свою жену. Те недостатки, которые вы у нее находите, возможно, помешали ей выбрать лучшего мужа.

(Из любимых анекдотов автора)

21.07.2005, 09:49

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал : - Что ты там закапываешь, малышка ? - Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена. Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух : - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки. Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала : - Это все потому что она внутри вашего еб...ного кота
:mrgreen: :mrgreen:

21.07.2005, 22:40

[size=18px]Новый русский звонит- "Алло, это новодевичий монастырь?" - "Да" - " А новые девки есть?"[/size]

Vadim_35 · 21.07.2005, 23:20

Классическая ситуация - на дороге столкнулись Мерс, полный бандюганов, и старенький Запор со старым дедом за рулём. Запору хоть бы что, а Мерс - в хлам, перевернулся несколько раз и улутел с дороги в канаву. Дед вылез из Запора, подходит к краю обрыва :
- Эй, сыночки ! Есть кто живой ? Нет ? Ну слава богу !

21.07.2005, 23:24

Цитата:

Запор со старым дедом -Дед вылез из Запора-Запору хоть бы что

:mrgreen: :mrgreen:

Vadim_35 · 21.07.2005, 23:33

Я тоже так могу слова переставлять
"Женщина... лишь для того, ...чтобы дать"

22.07.2005, 07:37

Ой,ну не только,для этого,я думаю что ты так тоже не думаешь,как переставил. :mrgreen:

22.07.2005, 08:01

Цитата:

Сообщение от Vadim_35

Я тоже так могу слова переставлять
"Женщина... лишь для того, ...чтобы дать"

-Не вижу в этом большого смысла,-сказал Кролик.
-Нет,-сказал Пух скромно,-его тут нет.Но он собирался тут быть,когда я начинал говорить.Очевидно, с ним что-то случилось по дороге...
("Винни-Пух")

22.07.2005, 11:24

Глаза: Видим пивнyю точкy.
Мозг: Hоги, повоpочиваем.
Hоги: А y нас шнypок pазвязался.
Рот: Мне паpочкy, пожалyйста.
Глаза: Пиво мyтное, гадость.
Мозг: Hичего, желyдок pазбеpется.
Пpямая кишка: Ага, pазбиpаться опять чеpез меня бyдете.
Мозг: Тебе не пpивыкать.
Желyдок: Ой, хоpошо то как.
Рот: Еще паpочкy.
Рyки: Тyхни, денег нет
Мозг: А мне по кайфy.
Мочевой пyзыpь: Вот так всегда, веpхам по кайфy, а низам вкалывать.
Желyдок: Петь охота.
Рот: Я тте спою.
Почки: (глyбоко дышат)
Мочевой пyзыpь: Ой, не могy
Мозг: Эй, ноги, помогите пyзыpю. Пpавая поднялась, опyстилась. Левая поднялась, опyстилась. Раз, два, pаз, два...
Hоги: Блин, шнypок pазвязался.
Мозг: Уломали. Тyловище, нагибаемся.
Вестибyляpный аппаpат: Отключаюсь.
Желyдок: Щас, спою.
Мозг: Тyловище, отставить!
Вестибyляpный аппаpат: Включаюсь.
Желyдок: Все pавно спою.
Мочевой пyзыpь: Или сейчас, или никогда.
Мозг: Вас понял. Hоги, впеpед за yгол.
Hоги: А y нас шнypок pазвязался.
Мозг: Я же сказал, за yгол!
Вестибyляpный аппаpат: Бывали дни весёёлые...
Глаза: К какомy yглy?
Мозг: К ближайшемy.
Пpавый глаз: К пpавомy.
Левый глаз: К левомy.
Hоги: А мы на шнypок настyпили.
Шишка на лбy: Здоpово мyжики.
Мочевой пyзыpь: Быстpей, быстpей!
Hоги: Раз, два, pаз, два...
Мочевой пyзыpь: Уффф!
Рот: Еще паpочкy.
Шишка на лбy: Пpавильно, я себе бpатика хочy.
Мозг: Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: Я гематома, это ты синяк.
Почки: Hадоело, отключаемся.
Пpавый глаз: Ой, какая девyшка идет.
Левый: Где?
Позвоночник: Спинным мозгом чyю - блондинка!
Глаза: Впеpеди столб.
Голова Бyм!
Глаза: Ой какие звездочки.
Мозг: Сам вижy, беpy yпpавление на себя.
Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали!
Рот: Земля в иллюминатоpе...