Кедры решают все! (пособие по трудоустройству в западную компанию)

[sshd]

еще можно использовать как template for code of conduct (если вы это читаете - сами разберетесь как это переводится)

Пособие для тех, кто хочет добиться. успеха на инофирме

Если Вы решили ознакомиться снастоящим документом, значит, Вы уже работаете или намереваетесь устроиться на работу в представительство солидной иностранной компании в России.
Полагаем, что наблюдения, сделанные Вашими соотечественниками, имеющими такой ценный опыт, и склонными к обобщениям, могут весьма пригодиться Вам в этом специфическом деле.

1. Прежде всего, Вам нужно избавиться от некоторых предубеждений и предрассудков, по большей части, искусственно культивируемых западными руководителями для оправдания своих более высоких заработков, а именно:

а) что западные фирмы, а, следовательно, - и их российские представительства, - более разумно организованы, в них нет лишних людей и ненужной работы; Обычно это не так, поскольку структура и организация представительств крупных компаний дублируют их центральные офисы, давно напоминающие нечто среднее, между НИИ времен позднего социализма и учреждение для социальной реабилитации умственно отсталых людей.

В итоге реально работают не более 25-30% сотрудников (т.е. столько, сколько держал бы у себя в аналогичной фирме любой эффективный российский хозяйственник), остальные мучают этих работающих требованиями об отчетах и выполнении иной лишней работы, чтобы загрузить ее обработкой самих себя.
Опыт такой «работы», который Вы приобретете на инофирме, бесполезен для Вашего дальнейшего становления, как российского предпринимателя, однако бесценен для дальнейшего трудоустройства в инофирмах.

б) что западные специалисты более опытны, прекрасно образованы и лучше знают, как делать бизнес, в том числе - в России; В реальности они обучены правилам т.н. «цивилизованного бизнеса», где целью многолетних усилий может быть прибыль в 0,1%, а общение с партнерами зиждется на беспрекословной уверенности в том, что те надлежащим образом зарегистрированы, находятся по своим юридическим адресам, дорожат своей деловой репутацией и будут смертельно напуганы жалобой куда-нибудь в торгово-промышленную палату или «гильдию добросовестных
свинозаводчиков». Не забывайте при этом, что в «российскую ссылку» отправляют обычно далеко не самых лучших спецов, и, ужасаясь условиям, в которых тем предстоит работать (морозы, мафия, пьяные медведи и т.п.), дают всевозможные льготы и доплаты.
Убедившись, что с деньгами в Москве просто рай для бездельников, запспец всячески поощряет инфернальные представления о России у своего начальства, чтобы, не дай бог, никому не захотелось его сменить на этом рискованном посту.

Что касается образования, попробуйте на досуге расшевелить запспеца разговором о чем-нибудь из советской школьной программы, не препарированной партминимумом» МВА.

в) что, если Вы будете работать, как от Вас требуют, Вы сделаете головокружительную карьеру и вырастете до «топ-менеджера»; Этого не произойдет, поскольку национальность и место рождения поменять нельзя, а это - основные и единственные предпосылки для карьеры. Поэтому не удивляйтесь и не расстраивайтесь, если какая-нибудь секретарша, имеющая за спиной двухгодичные курсы вечерней школы где-нибудь в бельгийском захолустье и пишущая с ошибками на родном языке, будет поучать Вас на каждом шагу и, отворачиваясь от телефонной трубки, громко удивляться Вашей тупости в присутствии своего начальства.

2. Если Вам удалось избавиться от вышеуказанных комплексов (может быть, с помощью этого наставления), то Вы смело можете обратиться к нижеследующим правилам, которые должен помнить российский сотрудник инофирмы:

Не воспринимайте очень серьезно все поручения, которые даются Вам (особенно - в присутствии посторонних), поскольку большая часть из них является демонстрацией своей руководящей роли.

Не пытайтесь вникнуть в суть поручения, найти увязку с другими поставленными задачами или общей стратегией фирмы и понять, почему это поручается именно Вам («хотя Вы не бухгалтер, не юрист, не инженер и т.п.», - нужное подчеркнуть). Процесс выработки поручений у Вашего начальства сродни гениальным озарениям, которые затем вываливают на первого встречного. Мотивация обычно такова:

а) «за всем приходится следить самому!» (забилась пепельница, отклеился ковролин, нет копии документа и т.п.);

б) «у нас нет никакого порядка!» (начальство утеряло документ, неожиданно сломался ксерокс, сотрудник занят своей обычной работой, вместо того, чтобы: очистить пепельницу, подклеить ковролин, сделать копию и.т.п - см. п. а);

в) «нужно бросить все и немедленно сделать следующее (нужное выбрать):
продавать валюту, покупать валюту, уволить уборщицу, принять уборщицу на работу, встретиться с Лужковым или Ельциным, всем ехать в таможню, жаловаться послу или лететь в Стерлитамак» (обычно инспирируется только что пролистанным адаптированным чтивом типа «Moscow Times», разговором с приятелем-экспатом, вчерашней попойкой с клиентом-«новым русским» и.т.п. и не имеет серьезных последствий).

Берите во всем, что касается поведения на работе, пример с Вашего начальства и визитеров из головного офиса: передвигайтесь по офису быстро, с крайне озабоченным видом, лучше рассеянно глядя при этом в документ (следите, чтобы он при этом не был перевернут вверх ногами!);

врывайтесь в кабинеты решительно, всячески демонстрируйте целеустремленность и крайнюю спланированность рабочего времени на ближайший год, при этом попутно сверяйтесь с Вашим календарем; пишите телеграфным стилем со многими сокращениями (приветствуется, как свидетельство нехватки времени); при беседе с начальством часто записывайте что-нибудь в блокнот (рекомендуются стихи Маяковского и иные обрывистые вещи с массой восклицательных знаков); подольше сидите на работе, если это видит начальство, но не слишком долго, чтобы оно не ушло раньше Вас (оно само ждало, пока Вы уйдете, чтобы тут же покинуть рабочее место, а Вы мешали); побольше жалуйтесь на экономический бардак в России и вообще – подкидывайте начальству побольше фактов, оправдывающих неудачи фирмы на российском направлении. Всячески демонстрируйте Ваше стремление сэкономить для фирмы лишнюю копейку (не те сотни тысяч, которые можно сэкономить на отказе от услуг бесполезных западных консультантов и аудиторов, на сокращении персонала для приглашения хороших специалистов на более высокие зарплаты, благодаря проведению разумной налоговой политики, - нет! экономить надо настоящие копейки, поэтому Вы должны смелее предлагать решительные меры, типа: угощать гостей представительства в соседней пельменной, ввести дежурство по кабинетам с целью увольнения уборщиц, использовать туалетную бумагу с обеих сторон, пересадить всех на «жигули» (иностранцев легко убедить, что это - замечательная машина, если им не надо ездить на ней самим). В разговоре о политике говорите со вздохом: о России - какая богатая страна и умные люди, но реформы идут недостаточно решительно, русская мафия во главе с главным русским мафиози Березовски по дешевке скупает ядерное оружие в странах СНГ, а Горби - это здорово; о мире – только ковровые бомбардировки точечного действия смогли удержать сербских тиранов от прямой агрессии против НАТО, и вообще, по мере развития капитализма классовая борьба за демократию усиливается.

В поведении также старайтесь во всем подражать «старшим товарищам», ибо за ними - многовековая культура: в солидном ресторане под звуки арфы надо громко хохотать и орать что-то вроде футбольных кричалок («оле-оле!»), громко сморкаться на деловых переговорах, носить калькулятор в ресторан, демонстрировать свою демократичность (с подчеркнутым радушием позволять уборщицам подтирать за Вами и т.п.), и в целом показывать, что Вы почти не русский и, значит - ступили ногой на следующую ступень эволюции.

В то же время Вы всегда должны быть готовы продемонстрировать (в особенности - перед иностранными гостями или друзьями Вашего начальства) все то, что ожидают от русского: пить стаканами водку (не вздумайте говорить, что Вы любите кальвадос или текилу!), запихивать галстук в штаны и говорить с жутким акцентом на иностранных языках (если не получается - порепетируйте). Не забывайте, они приехали увидеть не Россию, а свое представление о ней, и очень расстроятся, не увидев его. Вам это надо? Если Вы все это прочитали, значит ко встрече с неведомым Вы готовы, осталось только составить, как говорят new-кадровики (по ихнему - «рекрутеры»), «резюме» (сиречь - анкету) и готовиться к «интервью» (собеседованию). Хотя, может быть, Вас ожидают иные впечатления, а это, наверное, значит, что Вы уже более цивилизованный человек, чем автор данного трактата.


автор неизвестен, но я подпишусь под каждым тезисом

[Алексей Цай]

А что в итоге? Нужна ли такая работа?

[sshd]

а как ты сам думаешь? если да то почему, если нет - то почему?

[Алексей Цай]

а) Нужна серьезная стабильная работа? Тогда не тот вариант. Минусы?

1. Ограниченный карьерный рост.
2. Необходимость слушать "их" бредни, лицезреть их смайлы (улыбаться в ответ), выполнять тупую работу (приклеивать ковролин, при этом записывая что-то в блокнот, пусть и Маяковского), хаять Родину (ну пусть страну в которой проживаешь).
3. Потуги влиться в коллектив (стать своим хотя бы для тупой секретарши) могут обернуться полной деградацией, что отрицательно скажется при поиске новой работы (а искать её придется, и довольно скоро).
4. Необходимость изучения "нового" языка с ужасным акцентом.
5. Если и добьешся сколь-нибудь значимого руководящего поста, то сразу же станешь козлом отпущения (есть примеры).
6. Ну и, в конце концов, есть немалый шанс навлечь на себя проблемы с законом, если, к примеру, однажды ты все-же съездишь по физиономии той самой секретарше, или ещё кому.

б) Интересует в качестве временной работы, с целью поднабраться опыта. Опять же - не ваше. Ибо: цитата " Опыт такой работы, который Вы приобретаете на инофирме, бесполезен для Вашего дальнейшего становления..." Далее продолжение: "...однако бесценен для дальнейшего трудоустройства в инофирмах." Это ещё зачем? См. пункт а)

в) Интересует с целью постебаться. Тут - да, одни плюсы...imho

[sshd]

"-" пока не буду оценивать
о плюсах подробнее pls

[Алексей Цай]

Сообщение от sshd

"-" пока не буду оценивать
о плюсах подробнее pls

А зачем оценивать? Это всего лишь моё скромное мнение. Хотя, лично для себя я могу отметить ещё несколько минусов, но это уже чересчур индивидуальные минусы.
А плюсы? Мне кажется, что если позволить себе расслабиться (в смысле быть самим собой), работая в такой фирме, можно получить массу удовольствия. В твоем опусе все расписано. Можно, к примеру, чересчур решительно врываться во все кабинеты, "радовать" секретаршу своей "тупостью", наслаждаться их тупостью (хрестоматийный пример с задачкой 2+2*2) и т.д. и т.п. Все это - для любителей стеба, с их безграничной фантазией - к таковым себя не отношу, потому и был краток.
И не говори мне, что я понял слишком все дословно - ты подписался под каждым тезисом, от этого и отталкиваюсь.

[sshd]

Лех, я сам зануда, (наверное) но ты - это что-то

[Алексей Цай]

Ты сейчас про что? Ты задаешь вопрос - я отвечаю. Сам же пока не ответил, хотя, думаю у тебя-то опыта работы с иностранцами хоть отбавляй.
В чем занудство? (В ТОМ ЧТО ВООБЩЕ ЗАНУДА - НЕ СПОРЮ)

[Алена]

Хм... Познавательный топ, спасибо...
Информация озадачила и удивила. Не думала, что так все запущено. Буквально позавчера разговаривала с кинологом, которая работает с иностранцами. В питомнике собака, которая неадекватна, и она набросилась на человека (много переломов и ран). Чтобы не было ЧП зафиксировано у них на территории раненного человека в крови выталкивали за территорию, не обработав ран... Это что? Хотя, это, вроде, тема другого топа...