Анекдот дня.

[Светлана Анатольевна]

Мой младший сегодня принес новый (для меня) анекдот.

Красная Шапочка:
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?..
- Еврей потому что! - сказал Волк и заплакал.

[Dawntreader]

Сообщение от Orion

Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц. А сейчас достаточно помыть машину...

Один очень хороший знакомый никогда не моет машину… Ну разве что номер раз в пятилетку. Все хочу спросить его, это религия или что. Любопытство ну очень донимает… а спрашивать боязно – вдруг что-то личное или из глубокого детства.
ПыСы: это не анекдот, а суровая правда жизни.

[tikor521]

Сидит Мыкола борщ ест забегает в хату сосед кричит:
-Мыкола твоя жинка вмерла.
Мыкола молча продолжает есть.Сосед:
-Ты шо не чуеш?
-Чую.
-А шож ты такый спокийный?
-Зараз борщ доим,побачиш яка со мной истерика буде!
_________________

[tikor521]

Новость:
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводу пришли немецкие ученые,
два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными,
ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью
потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью.
На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года
приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в
низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.
***
Украинский перевод:
Варений собака та смажена картопля шкодять здоров'ю! Американскi москалi,
якi придумали "Макдональдс", травлять людей у всесвiтньому маштабi. Нiмцi взяли пацюка,
почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв
забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став
слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку",
iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi,
а вареники зовсiм не смажать, iх варять.
***
Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты. Такую тему замутили ботаники Бундеса,
подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными,
паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестерки конкретно завязали с трахом,
а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся,
а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы.
Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.

[YULIA]

[antir08]

На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?" Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"
ant

[Dawntreader]

Старый, но до чаго ж приятный анекдот:
Посадили эстона в Зоопарке сторожить черепах, приходят, а клетка открыта, черепах нет.
- Где же черепахи?
- А..я-я.. толькк-о двв-ерь открыл их покк-ормить... а-а они.. кк-ак ломанулл-ись...

[Алла]

Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".

[Gazhal]

Сообщение на экране Windows:
"Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит".

Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну
полную, одну не полную и еще четыре пустых.

[Darja]

Обедают дед, бабка и внук
Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед,а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название ...то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
- Кто тебе это сказал?
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу!
- Сколько раз тебе говорить?! "Без-от-каз-ный" корабль, "Безотказный"!!!

[yrelav]

Аник из жизни.
Помните ,,скотовозы,,(ЛиАз)? Так вот там впереди была перегородка к водителю с окном. Как всегда толкотня и одна женшина с решёткой яиц стоит у этой перегородки, а руку с решеткой в окошко просунула, чтоб не раздавили. Народ всё налегает. Женщина отпихиваясь, кричит на весь автобус:
- Да не толкайте меня, я у водителя яйца держу.
Чесслово, так и было, не вру.

[Ефим Копейкин]

Сообщение от yrelav

- Да не толкайте меня, я у водителя яйца держу.
Чесслово, так и было, не вру.

Что-то тема яиц стала очень популярна в последние дни на форуме!! Вот и в "Мужчина и женщина" яйца фигурируют, и тут теперь...

[tikor521]

Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля изменяла ему с математиком.
Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д. тоже нет..
Ну и кто она после этого...

[ниcolay]

Сообщение от Dawntreader

Старый, но до чаго ж приятный анекдот:
Посадили эстона в Зоопарке сторожить черепах, приходят, а клетка открыта, черепах нет.
- Где же черепахи?
- А..я-я.. толькк-о двв-ерь открыл их покк-ормить... а-а они.. кк-ак ломанулл-ись...

Это было из серии про наркоманов . Ещё вдогон ( читать медленно )

- Вася , а трамваи колются ?
- с чего ты взял ?
- они едут так же быстро как мы думаем.

Час пик. Два наpкомана сидят в тpоллейбусе. Подходит стаpушка:
- Сыночек, и как тебе не стыдно! Уступил бы место.
Тот начинает медленно вставать. Дpугой ему:
- Сиди, Сеpега! Я этот пpикол знаю: ты встанешь - она сядет!

Два наpкомана сидят в кваpтиpе и куpят тpаву. Вдpуг - звонок в двеpь. Один дpугому говоpит:
- Вась, пойди и посмотpи, кто там.
Тот подошел к двеpи, посмотpел в глазок и кpичит свому дpугу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, откpывай - это "АББА".

Приходит наркоман к другу
Тук-тук...
-Кто там?
-А кто таммм?
Тук-тук-тук
- Кто там?
-Это я.
- ЭТО Я?

[Истомин_Е]

Мдя сбаянил прощенья просим