Смешно

[ниcolay]

Сообщение от Dawntreader

Еще на тему коллайдера.
(по ссылке Николая):
"Малый адронный коллайдер — ручной ударный инструмент, предназначенный для коллайдинга адронной материи. Состоит из пучка (иногда называется бойком) и рукоятки, которая обслуживается непосредственно оператором коллайдера путём прочной фиксации в левой и правой кисти оператора и разгона пучка по круговой траектории до околорелятивистских скоростей.

От молотка коллайдер отличается значительно большей массой бойка, длиной рукоятки. Коллайдер — один из наиболее древних инструментов, известных человечеству. Cлово «коллайдер» означает «инструмент, которым околлайчивают» либо «коллайдят», то есть с самого начала это был инструмент, применявшийся для коллайдинга адронов."
http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Большой_адронный_коллайдер

И с помощью этого кувалдайдера , раздолбав адронную материю человечество узнаёт всё о мироздании... Кстати он у них в Швейцарии уже сломался.Наверное рукоятка отвалилась

[Dawntreader]

Сообщение от Владимир 1

Да тут все просто: один "на химии" в Разливе здоровье подорвал, а второй в КГБ отправлял "на химию" первых

Кстати, по последним разведданным не было сидения в Разливе.

[marposadsms]

Сообщение от ниcolay

И с помощью этого кувалдайдера , раздолбав адронную материю человечество узнаёт всё о мироздании... Кстати он у них в Швейцарии уже сломался.Наверное рукоятка отвалилась

Сломалось охлаждение одного из сверхпроводящих электромагнитов. тепература повысилась на 4 градуса а это очень существенно.

[Владимир 1]

Сообщение от Dawntreader

Кстати, по последним разведданным не было сидения в Разливе.

Ну, пусть вместо Разлива будет Шушенское

[Алла]

Чтобы стать упорным, надо упереться. Чтобы стать усидчивым, надо усидеться. Чтобы стать достойным, надо достояться. А чтобы стать добропорядочным, надо набрать порядочно добра.

[Vlada]

быть мужиком лучше!!! 40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной Это интересно
-Твой телефонный разговор длится 30 сек.
-В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
-Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
-Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
-Очередь в туалет короче на 80 %.
-Ты сам можешь открыть все бутылки.
-Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
-Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
-Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
-Все твои оргазмы настоящие.
-На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
-Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
-Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
-Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
-Дела женитьбы улаживаются сами собой.
-Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
-Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
-Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
-Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
-Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
-Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
-Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
-Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
-Все проблемы улаживаются цветами.
-Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
-Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
-Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
-Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
-Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
-Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
-Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
-Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
-Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
-Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
-Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
-Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
-Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
-Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
-Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
-Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

[marposadsms]

Эх, хорошо мне...
кстати,

-Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.

Мне вобще требуется всего 1 секунда чтобы понять что показывают и щёлкнуть канал дальше... 50 каналов просматриваю за минуту и потом по памяти вспоминаю где больше всего понравилось то и смотрю
Кстати видел где то в инете 30 причин почему лучше быть женщиной может кто найдёт?

[marposadsms]

-Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

[ЖАННА КОГАН]

О мужчинах и женщинах
Все мужчины — чудовища. Остается одно — кормить их получше.
Оскар Уайльд
Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор
Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер
Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский
Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Сари Габор
Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
Юрий Шанин
Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.
Польская народная мудрость
Внимательно слушай рассуждения мужа, — не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера
Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость
Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл
Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость
Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.
Тамара Клейман
Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд
Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.
Народная мудрость
Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
Женская народная мудрость
Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.
Женская народная мудрость
Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц Для женщины с кривыми ногами единственное спасение — глубокое декольте.
Женская народная мудрость

[Orion]

Российские учёные провели необычный эксперимент. Группе мужчин и женщин было дано задание вычеркнуть одно любое слово из фразы «Сексуальная красавица Анжелина Джоли дала интервью Владимиру Познеру», которое они сочтут лишним. Примечательно, что выбор женской части группы разделился между словами «сексуальная» и «красавица», в то время, как мужчины были единодушны, вычеркнув слово «интервью».

[Strannik]

На marposadsms от 06.10.2008 14:52

30 причин, почему женщиной быть лучше!

1.Ты всегда находишься в центре внимания.
2.Ты можешь себе позволить передумать в самый последний момент.
3.Ты принимаешь цветы и ухаживания.
4.От тебя приятно пахнет, в любых ситуациях.
5.Тебе не нужно служить в армии.
6.Ты никогда не сможешь высморкаться на газон, а потом достать из кармана носовой платок и утереть нос.
7.Чистота и опрятность, а также вес твоего мужчины зависит только от тебя.
8.Ты не позволишь себе на ужин питаться бутербродами и хачапурями.
9.Ты можешь позволить себе быть слабой.
10.Ты непредсказуема.
11.Ты не ноешь и не драматизируешь, если у тебя обыкновенная ангина или насморк.
12.Тебе не надо часа четыре торчать под дождём без зонта, чтобы вычислить время его возвращения.
13.При желании ты можешь понять мужчину. Ему это удаётся гораздо реже.
14.Ты можешь сутки собираться и прихорашиваться, готовясь к «выходу в свет», а за минуту до выхода решить, что никуда не пойдёшь, так как недостаточно сногсшибательно выглядишь.
15.При желании ты можешь доказать кому угодно что угодно.
16.Ты можешь изображать из себя неприступную гордячку, обдавая несчастного ледяным взглядом, а в душе страстно желая прижать его к груди.
17.Ты всегда хочешь быть одновременно самой лучшей в мире матерью, женой, любовницей, профессионалом в работе, бегуньей и т.д. в зависимости от интересов…
18.Мужчина никогда не хочет одновременно лучше всех водить машину, вбивать гвозди, управлять государством и поднимать штангу.
19.Любовь к животным – это очень трогательно.
20.Ты способна сострадать и жалеть всё, что нуждается во внимании и помощи.
21.У тебя не бывает многозвучной отрыжки после выпитой банки пива.
22.Когда ты взвинчена, ты не будешь материть всех подряд.
Твои слёзы не являются проявлением твоей «слабости».
23.На твоей груди, спине и лице не растут волосы.
24.Ты способна годами делать нудную работу.
25.Ты можешь наворотить на своей голове всё, что угодно.
26.Тебе не нужно постоянно ходить на работу в костюме.
27.Тебе не нужно носить ошейник в виде галстука.
28.Ты вполне можешь потратить всю свою зарплату только на себя.
29.Твои друзья никогда не завалятся к тебе с бутылкой, чтобы посмотреть футбол.
30.Тебе не надо ехать встречать своего благоверного, чтобы он не возвращался поздно ночью один домой.

[Vlada]

[quote=Strannik;172875]На marposadsms от 06.10.2008 14:52

23.На твоей груди, спине и лице не растут волосы.
quote]

я невероятно счастлива!!!

[Vlada]

40:31


1. Облысение не передаётся по-наследству

[Strannik]

Сообщение от Vlada

40:31


1. Облысение не передаётся по-наследству

Однако вместо облысения редкие, тонкие и ломкие волосы - это горе.

[Алла]

Обожаю перлы учителей...

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Ну что, дети, сделаем перекур?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.